Outros Carnavais

Mudança

2011-01-15T14:27:00.000-03:00

Mudei pro wordpress.
www.aestruturadabolhadesabao.wordpress.com

Paciência

2010-09-28T22:20:00.002-03:00

Primeiro estágio: analisar perfil; equacionar estratégias de abordagem; consolidar imagem; definir identidade e programação visual; benchmarking; estudar mercado e possíveis concorrentes; etc.

Segundo estágio: manter aberto canal de diálogo; atentar-se para possíveis ajustes; reforçar posicionamento;etc.

Aí meu analista insiste, sessão após sessão, no porquê fujo de relacionamentos.

I´m not in love

2010-09-27T22:13:00.002-03:00

Eu gostaria bastante de não ter vergonha de discutir política. De pegar pela mão cada indeciso e empurrá-lo de cima do muro. Se bem que andar em cima de muro é uma grande aventura. Dia desses, vou tirar uma tarde pra fazer isso.

Uma manhã, vou me matricular num curso qualquer só pra matar aula. Vou esperar chover, chover bem muito, pra sair da aula numa carreira só, pra me encharcar e voltar pra sala. Pingando em tudo. Será que assim se vira pingo d´água? Deve ser bom.

Parece bom também pedir algum menino em namoro. Só que não deve dar muito certo. Vou anotar pra fazer na próxima sexta-feira.

Love me tender

2010-09-22T20:25:00.004-03:00

Hoje, voltei para casa com o cd de Jeff Buckley no carro. Você nem deve saber que eu gosto disso. Pensei em parar na beira-mar, como eu fazia depois de falar contigo no telefone. Onde tantas vezes falei contigo por telefone. O lugar dos domingos com sorvete. O lugar aonde mais fui quando sentia tua falta. E vou misturar as pessoas do pronome. Nem vem que isso não é hora de me aperrear com o Português.

Você nem deve se lembrar do show que chamei você pra ir comigo. Já passou. É, eu fui. Sim, sim, foi bem bonito. Tinha bonecos de pano que se mexiam e cantavam. É, é uma indireta. Você ligou um dia antes mas preferi não lhe chamar de novo. Pra quê?

Tem bem um continente entre tua mão e a minha. Há três meses, eu achava que demoraria só seis pra gente morar junto.

Não, não diz isso. Não. Para.

É que eu fico muito pequena nesse teu mundo grande.

Não parei na beira-mar hoje. E até achei que fosse chorar quando ouvi Jeff Buckley (eu chorei tanto, tanto já). Só que não saiu nem uma lágrima.

Daqui. Pra frente? Daqui a uma semana, dois anos. Era o tempo que faltava pra gente casar, lembra? Ainda bem que não comprei aquelas louças. Você deve ter tido um pressentimento.

Queria pegar de volta o violão. Sabia que parece que eu sou canhota? Ah, o saca-rolha também. Sim, eu sei que o meu é melhor mas sei lá que vinho ruim você vai abrir. E eu tenho minhas músicas para compor. Por sinal, manda pra mim aquela letra que fiz pra tu. Deletei do meu e-mail depois te enviar. Falava de Carnaval e das ladeiras de Olinda.

É, é sim. Eu também acho que a gente podia nem ter se encontrado. Tá. Eu fui teimosa.

Que bom que estamos em paz.

Desterro

2010-09-11T15:33:00.001-03:00

José Cláudio, pega a letra da música. E percebe que eu menti pra você. Rá! Ass.: Felisberta.

Um por dia

2010-08-16T19:34:00.002-03:00

Amei você 18.
Dez oito.
Ou foram vinte?

As senhoras daquele tempo
Que nem era meu
Diziam sempre algo de biscoito e oito.
Pus dez na frente pra dar sorte.

Amei você o alfabeto.
Com algumas letras repetidas.
Escrevi o que você não vai querer saber.

Risquei meu corpo.
Fiz adorno do que nem pensava pensar.

Eu não sabia o que fazer
Sem você por perto.

Fiz tudo pra você não achar certo
E dizer da minha vida:
Perdida.

Encerrei a conversa num beijo.
Antes de você contar
Que amou uma só.
Decorou só um nome.
Viu a flor em só um cabelo.
Num só vestido.

Porque, eu sempre soube.
Disso, eu sempre soube.

Em matéria de amor,
muito, pode ser muito pouco.

Ensaio 2

2010-08-16T19:26:00.002-03:00

Moço de calça xadrez
Traz o sorriso de uma vez
E vem pra cá

Deixa os sentimentos no bar
Que é onde eles devem ficar
Numa garrafa de vinho
Tem mais paixão
Se não tiver, ela chega num gole

Ou em dois. Três taças e sou sua.

Porque não sou mulher de pensar muito.
Se penso, fujo.
Se fujo, não volto.

Tudo porque você usa calça xadrez e sente demais
Sente o mundo
Sente fundo
Sente medo

Se eu tivesse medo, seria a Dona Baratinha
Com dinheiro na caixinha.

Não batia carro, não fazia estrago
Com as letras do teclado
Com o teclado dos outros, banhado em vinho.

Se eu tivesse medo, teria paciência
E sorria de complacência
pelas suas calças xadrez.

Eu até gosto delas.
Falo menos
Tira elas.

Porque xadrez nem sei jogar.

Ensaio 1

2010-08-16T19:23:00.002-03:00

Se eu levasse rima a sério
Não fazia da letra sacrilégio
Nem do caderno, bagunça
Não deixava amor por aí

Amor por ali
Amor nenhum aqui

S eu levasse rima a sério
Falava palavrão e gesto com as mãos
Deixava de ser boa moça
E assumia a levada
Desentoada
Desgraçada
Feito o que dizem do resto da feira

Mas é só brincadeira
Porque da rima faço graça

Faço piada, piso em cima
Esmago coração
Pra que coração?

Coração mandei correr

I´m not there

2010-08-07T20:36:00.002-03:00

Este exato momento não se trata de uma 20h37 de um sábado à noite. Quem escreve não é uma jovem senhora de 26 anos. Não mesmo. Neste exato momento, nada disto existe.

O que o leitor lerá, a partir de agora, são trechos extasiantes de uma noite de fim de semana.

O que fazer em caso de

2010-07-16T21:22:00.005-03:00

Já estava com 16 anos e não via graça nenhuma em plantar árvores. Filhos, demoraria ainda. Precisava começar a pensar no livro. Vai que morre ao atravessar a rua? Morte por distração. Seria bem seu fim.

Foi pesquisar, decisão já tomada.

A livraria organizava tudo por ordem alfabética, não por assunto. E era enorme. Sem fim. Ela ficou deslumbrada com aquele tamanho todo. Depois, pensou que, ao voltar ali, talvez achasse o lugar menor. Então, talvez não fosse o tamanho. Fosse os tons avermelhados das paredes. A impressão vermelha daquilo tudo. Não usava muito vermelho. Então, por quê? Era momento. Deveria ser momento.

Aquela organização não ajudava. Se fosse como tradicionalmente era, também não ajudaria. Como ela poderia saber o que poderia contar? Vivera pouco? Ela precisava de respostas. De um manual, bem indexado (um manual com um bom índice é manual bem indexado? Não sabia). Seria algo assim: "Como viver e saber que viveu de verdade - faça o teste e avalie".

Dez anos se passaram.

Agora. Era urgente. Chovia bastante, o trânsito engarrafado, a vida pelo avesso. A reaparição dele. Do sem nome. Leu por aí que pessoas de boa crença não falam no nome do diabo para evitar aproximação com ele. Ele de demônio, nada. Mas era impronunciável. Ela vigiava pensamento, vigiava esquecimento para não deixar escapar qualquer lembrança solta por aí.

Andava perto do mar pra ver se o sal e o sol serviam de descarrego.

Trancou coração para que ele não se anunciasse por aí. Deixava só uma janela aberta pro caso de alguém, cujo nome pudesse ser dito, pudesse se oferecer para entrar.

Agradecia a chuva e pedia para que lavassem sua alma.

Contou os dias para o Ano Novo e pulou ondas.

Contou os dias para o Ano Novo Maia e para o Dia Fora do Tempo e acendeu incensos.

Bebeu vinho e provou novos pratos.

Virou noites e viu nascer dias.

Foi para todas as festas e ...

Nada. Nada.

Nada.

Papel e lápis em mão, escreveu:

"Caras pessoas que cuidam disto aqui.

Peço um tanto de atenção e um bocado de paciência. Os governos cuidam de explicar o que se deve fazer em caso de desastre. Os bombeiros, o que fazer em caso de incêndio. Salva-vidas, o que fazer em caso de afogamento.

Será que vocês"

Amassou e jogou fora.

O caso dela era muito pessoal e particular. E, cada caso é um caso. Os clichês são verdades que a gente tenta não ver. Às vezes. Afinal, toda regra tem lá sua exceção.

Foi para casa. Quando ficasse mais velha, escreveria o livro. Já era mais velha. Aquilo tudo era demais, oras. Resolveu que precisava viver. Ainda poderia morrer por distração.

Pegou o caderno e rascunhou a primeira frase.

"O que fazer em caso de amor"

(Sem pontuação. Amor não avisa se chega com ponto ou com vírgula. A moça não se arriscaria)

She´s not there

2010-07-04T14:05:00.003-03:00

Um coração partido, novamente partido, obriga qualquer uma a deixar o relógio em casa. A tomar um bom vinho, ou um não tão ruim assim. Um coração novamente partido, recentemente remendado e prontamente partido de novo, faz a noite se mostrar. Mesmo que não chegue com lua cheia e as estrelas que fazem um pontilhado sem muito sentido naquele azul celeste tão acolhedor quanto o azul próximo da areia da praia.

Um coração partido torna tudo mais engraçado. E divertido. Por que, afinal de contas, para que serve o desamor se não para nos dar lágrimas de imeditado e risos no porvir? Um coração partido, quanto mais tempo partido, e mais ridículo pelo tempo raro gasto, é uma grande piada.

A menina retornou ao telhado na sexta-feira. Sumiu lá por cima. Não, não se jogou porque desamor exige discrição. Sinal de respeito a si mesma e aos outros presentes. Oras, todo mundo sabe onde dói, não precisa relembrar. Jogar na cara alheia o sofrimento próprio e pedir compaixão é um ato extremo de egoísmo. Desamor é feito amor, apesar de ser sua ausência. Não precisa dizer. Sabe-se.

Primeira frase daquela sexta, à noite: "Não, hoje você não vai para lá. Sem invenção". A porta estava fechada.

Ela abriu. E subiu de novo. No telhado, não ouvia nada, não sentia, não parecia existir. Ali, não havia buscas por respostas. Ela já sabia que seria não. E os "não" não chegam como os "sim". Os sim aparecem de uma vez, não demoram dois anos. Não demoram duas semanas. Não surgem em ligações muito menos em "eu te amo". Os não, que para muitos nem deveriam existir. Sim, eles chegam em epifanias, em revelações, em arroubos desmedidos, em agonias pequenas no estômago, quase como aquelas famosas borboletas do amor. Assim são os não. O não definitivo que a levava ao telhado.

Acharam que ela estava com um, havia ido ao apartamento de outro. Voltara pros braços dele.

A verdade é que ela estava no telhado. Ela, o vinho e o desamor. O tempo todo lá. Sem hora para voltar, sem satisfações do destino. Só, com o céu inteiro por cima dela.

Espera de feriado

2010-06-21T23:12:00.003-03:00

Coisa de mulher grávida. Estranho, muito estranho. Como todo o resto e o que há por vir da vida. A questão é: estou com gosto de queijo manteiga na boca. É um mistério.

Desde os 13 anos, sou classificada como pessoa com enxaqueca crônica. Isso diminuiu minha ingestão de chocolate, não me deixa ter bons presságios depois de tomar coca cola e afasta qualquer possibilidade de juras de amor a café. Além, claro, de me deixar a dois palmos de distância de gorduras. Claro que isso não impede meus doces. Afinal, estou três quilos acima do meu peso normal. Talvez, quatro.

Meu pecado é queijo prato light. Que como feito rata. Polenguinho, requeijão. Gouda. Umas das noites mais divertidas no Rio de Janeiro foram com queijo gouda, wii e espumante. Gruyére. É, eu agradeço muitíssimo às vacas. Até porque a maior parte da minha alimentação até agora é à base de laticínios. Se não fossem as vacas, eu já teria partido desta para melhor, morta por pneumonia, como tantas e tantas vezes profetizou minha avó diante da minha negativa em comer feijão (algo que é feio até no nome). Mas, olha lá - não citei gorgonzola, provolone, do reino muito menos manteiga! Tá, coalho - se eu não comesse com regularidade não poderia me considerar moradora de Pernambuco.

Só que ontem eu comi quase queijo nenhum. Hoje, também.

E esse gosto de queijo manteiga na boca!

Dois dias só

2010-06-20T09:10:00.004-03:00

Eu sinto falta de romances. Com personagens cheios de camadas, de gente. Com atitudes e enredos que não são possíveis. Eu gosto dos romances porque eles são impossíveis. Por isso que eu gosto tanto do velhinho tartaruga.

Estranheza sem nexo - nexo pra quê? rima rima rima

2010-06-19T20:22:00.002-03:00

Dormi bastante durante a semana mas estou esgotada hoje. Talvez o trânsito do Recife, talvez a vontade presa de tomar banho de chuva, talvez minhas finanças, talvez a morte de Saramago ... e os livros dele que deixei pela metade.

Talvez a falta de coragem de assumir que não me dou lá muito bem com esse mundo. Que queria ser uma velha de oitenta anos, sem certezas mais longas que a proximidade da morte. Queria ir pra um rochedo, morar numa casa pequena e simples na frente do mar. Ficar na pedra até me confundir com ela. Queria virar água. Na hora de morrer, quero virar água.

Aí, os parentes que a mim sucedessem ficariam intrigados. Virou choro aquela velha? Virou mar? Virou nuvem?

O que eu mais invejo da água é a habilidade dela de escorrer. Não fica presa na mão de ninguém. Não se segura em canto nenhum. E quando resolve parar em algum lugar, vai além dela - vira um tanto de coisa. Ou vira rio cheio de peixe, ou mar cheio de sal e de peixe mais gostoso que de rio.

Água é um negócio inquieto.

Se me perguntassem no vestibular de que é feito o coração, eu dizia que era de água. É tudo da mesma natureza. Se perguntassem onde fica - respondia que depende da hora.

É tudo muito estranho. Como é morre o homem que inventou Blimunda? Ele nem existe. Como pode morrer?

Eu sei que vou morrer porque cada vez mais eu sei que existo. As contas não me deixam esquecer. O frio na barriga não me deixa esquecer.

Menino, um dia a água do meu coração congela e você não consegue mais se banhar nela. Acha que sou feita de oceano e posso me derramar o resto da vida assim, à toa?

Já tenho 60 anos. Tenho só mais vinte pra ficar de brincadeira. Depois, vou saber de tudo. Sou senhora de extremos, tem isso de mocidade não. É da infância pra velhice.

-- E pra ficar tudo mais estranho, a Alemanha perde pra Sérvia no mesmo dia.

Auto-conhecimento

2010-06-17T21:04:00.002-03:00

"Se ele sabe de tudo, por que ainda bate na mesma porta, em busca de outra resposta?", dizia Francisca à Luzenira, que lhe respondia:

"Ele quer é ver se consegue mudar a pergunta"

Frustração

2010-06-17T21:03:00.002-03:00

Era para eu escrever a-s-s-i-m
Falar a-s-s-i-m
Com pausa e cuidado
e tempo e espera
e dúvida
e inação
pra ver se assim você gosta de mim

Era para ser um hai cai
Mas eu caí em mim mesma
De novo.

A lógica do absurdo - na falta de um título pra um texto sem lógica

2010-06-17T20:36:00.004-03:00

Eu não sei lidar com meio termos. Não sei dizer que não sei em quem votar neste ano. Já mudei meu voto umas três vezes, pensei nos três candidatos. Sim. Nos três. E nem me cheguem com Inglaterra que não compreendo coalizão. Se bem que Brasil. Bem. Brasil.

Estranho. Primeira vez na vida que escrevo Brasil em algo pessoal. Muito estranho. A palavra Brasil é a mais estranha que escrevi em tempos. Porque nunca gostei de ser brasileira. Latino-americana sempre me pareceu mais agradável. A Copa do Mundo que me diz.

Bem, de volta ao meio termo.

Trânsito parado. Por que eu deveria manter o carro ligado e as janelas fechadas? Motor desligado, pra acompanhar de verdade o fluxo. Isso de deixar a chave girada e não sair do lugar - não me convém.
E daí se chove? Se estou na chuva, decerto me molharei. Janelas abertas que não vou ficar no frio do ar condicionado se estou no meio da rua. E daí se pode haver arrastão?

Admirei a namorada do meu amigo que saiu a pé pela rua até achar um lugar mais amistoso. Aproveitei o banho que tomei no estacionamento até chegar ao carro. Achei bonito ver pessoas nas pontas dos pés em fuga de poças d´água. Pensei um bocado na vida.

Que chova de muito. Porque negócio de garoa nem pra molhar serve. Só chateia. Prefiro tumulto. Esses que jogam a brasa de vez. Tiram da rotina.

Até porque não sei lidar com o meio termo: se chove ou se faz Sol.

Copa do Mundo

2010-06-15T19:27:00.002-03:00

Ela bebeu o que sobrou do vinho e foi pra casa. Ligou o som do carro mais alto que o costume. Na primeira curva, baixou. Já lhe bastaria seus pensamentos, já era barulho suficiente. Se não fosse tão tarde, compraria mais uma garrafa de vinho. Caso não deixasse as ideias mais claras, traria o sono mais depressa.

O vinho sempre foi um bom anestésico. E uma boa desculpa. Parou no caminho. Outra garrafa e um maço de cigarros. Nunca soube tragar. Só que, era preciso. Álcool e cigarro. Ocuparia bastante o tempo e o vazio do apartamento.

As caixas ainda estavam pelo chão, cheias. Nada da mudança ocupava a prateleira. Roupas pelas cadeiras e cds espalhados no carro. Os livros construiam uma quase estante própria. Empilhava-os em formatos diferentes a qualquer sinal de tédio. Olhava para o celular que lhe servia de relógio. Ligou o computador para ouvir alguma música.

Escolheu o perfume favorito e resolveu borrifar o espaço todo com ele. Girou sobre seus próprios pés enquanto molhava as paredes com aquele cheiro. Seu próprio cheiro. Queria se livrar das paredes e daquilo tudo.

Estava bêbada.

Acomodou os livros num canto, tirou uns casacos da caixa, estirou umas toalhas no chão.

Dormiu.

Santo Antônio, olhai por nós ou "Rome wasn´t built in a day".

2010-06-13T18:04:00.006-03:00

De repente, teu cheiro chega. E fica. Minhas mãos, meus braços, meu cabelo. Nem parecem meus. São só teu cheiro. Hoje, talvez eu nem durma direito. É que a minha cama não se encaixa no meu corpo como meu corpo se encaixa no teu. Canto nenhum serve mais pro meu sono, pro meu descanso.

Por que quem sabe se nesse descanso no teu corpo cresce também a minha paz. E se quando você me acolhe, você também fica em paz.

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Desde que acordei, tudo que fiz foi pedir para a chuva se aquietar. Só que ela, a danada, é uma rebelde. E deve ser por isso que gosto tanto dela.

Respira fundo, fecha os olhos e vai

2010-06-11T21:09:00.003-03:00

Se eu não pedir você em casamento, tem calma. Se eu não chegar com pulos e saltos e beijos e abraços. Tem calma. Meu coração é daqueles que não conseguem dar conta de tudo de uma vez só. E ele é muito estranho. Mais estranho do que eu mesma pude ser em qualquer dia ou minuto da minha vida. Pequena vida. Menor que meu coração. De verdade. Até porque parece que meu coração ficou gigante, esticou as pernas para abraçar o mundo e se foi.

Meu coração era um tanto inquieto. Não ficava no mesmo lugar embora não desaparecesse de dentro de mim. Há dias que batia bem na palma da minha mão. Ela, coitada, pobre vítima, fica molhada e trêmula. Nem parecia mão. Parecia até outra parte do corpo. Às vezes, meu coração fugia pra lá também. Mas não se demorava muito. Achava que ali não era bem lugar pra ele. Coração é desses seres que se acha importante, que crê fazer girar em torno dele.

Ele nunca ficara perto da boca porque ouviu dizer que é por ali que os outros corações costumam sair. E ele não pretendia deixar de me ter como morada. Pelo menos foi o que alardeou por aí. Sou bem fácil de habitar. Obediente. Atenta às regras dele.

E eu achava que estava tudo bem entre mim e ele.

Que eu poderia sentir sempre cócegas quando ele resolvesse passar pelas minhas pernas. Frio na barriga porque ele quis brincar por lá. Bastaria você falar para mim de paixão (meu coração escuta tudo melhor do que eu). Da minha por você. Da sua por mim. Meu coração faria do meu corpo uma montanha russa inteira.

Só que meu coração...meu coração. Ele pediu férias. Há algum tempo. Achei por bem deixar o danado descansar um pouco.

Um pouco. Não tanto.

Uns dizem que foi visto na Espanha. Outros, cansou da minha impaciência com Copa do Mundo e afins e se desbancou pra África do Sul. Os pessimistas acham que ele morreu. Os otimistas falam em hibernação.

Então, se você pegar na minha mão e eu ficar calada, calada, concentrada, saiba. É pedido que faço pro meu coração voltar. Logo.

Dúvida

2010-06-07T19:43:00.003-03:00

Como não entendo a lógica das ruas do Recife muito menos a falta de placas para orientar meu percurso (não adianta pensar em GPS, seria até pior), cheguei atrasada numa reunião do trabalho. Pode parecer óbvio o caminho entre a Agamenon Magalhães e o Centro de Convenções. Mas não é. Nada de seguir em frente o tempo todo.

Foi se desorientar, perdeu o lugar. Fiquei sobre meus inchados pés, num salto nada confortável, morta de vergonha, durante um bom tempo. Ao longe, ele. Um senhor magro, alto, de cabelos finos, olhos já puxados pelo tempo. Camisa branca, sapato branco. Ar de bom aluno e postura tranquila. Um dos melhores amigos do meu pai quase do lado dele. Uma bolsa na cadeira da frente. Tudo isso do outro lado. Precisaria atravessar entre as cadeiras. Eu, meu visual nada formal e minha mochila enorme e pesada. Afinal, tudo que é enorme precisa de peso para justificar seu tamanho.

Tomei coragem.

Sentei bem na frente dele. Eu e a mochila pesada. Dentro dela, além da agenda e outras coisas, meu adorado exemplar do Livro dos Seres Imaginários, de Borges. Não era o dele. O dele, eu tentei autografar quando a filha dele trabalhou com minha mãe. Tirei o livro da bolsa. Comecei a mexer como quem procura algo e não quer achar nada. Quase virei o danado do livro para ver se ele me cutucava e entabulava conversa. Nada. Hora de risos coletivos. Olho para trás. Os olhos puxados do tempo sorriem junto com a boca. Era quase a lua crescente, o gato de Alice.

E eu lá. Falo, não falo. Peço, ou não peço.

"Oi, tudo bem? Desculpa incomodar mas queria mostrar pros meus filhos, sabe? Eles ainda não existem mas vão, um dia. Antes tarde do que nunca e agora com o avanço da ciência, né? as mulheres podem escolher melhor. Até porque divórcio é um nó incrível. Deve ser muito doloroso"

Não. Não peço. Ou peço.

"Gosto muito de Borges. Tenho um livro do senhor. Aquele. Isso. Comprei assim que foi chegou nas livrarias. Saí de Olinda, de ônibus, para ir a Boa Viagem. Dois coletivos cheios sob Sol. Mas tá em casa. O senhor poderia autografar este daqui? Ele é um clássico latino-americano, grande incentivador da leitura"

Melhor. Peço.

Acaba a reunião e Ariano Suassuna sai discretamente. Pego minha agenda e vou resolver minhas coisas, com a mochila pesada e Borges dentro, quietinho, quietinho. Sem nenhum risco. Quem sabe aproveito para dar de presente e economizar algum trocado.

Apenas o fim

2010-06-04T20:01:00.003-03:00

Ela relutou bastante até assumir a verdade. Já viveu sim um grande amor. E, diz aos mais próximos, se não casou a culda dela somente. Como toda narrativa que se digne de assim ser chamada, o fim do grande amor de Maria Joaquina teve princípio, meio e fim. É uma história que vale ser contada. Assim, mais ou menos. Isso de amor é tudo tão repetitivo.

Ela e o namorado eram um casal apaixonado com direito a todos os clichês. Os quais não serão aqui publicados porque, apesar de achar que ninguém lê esta joça, vai que o rapaz resolve passar por aqui (e, oras, sexta-feira, chuvinha, tô aqui, tô carente, tô sozinha). Se já namorou e se já terminou, não será olho furado, né? Não posso me queimar a troco de banana. Não, ele não era um banana apesar de seres masculinos bananóides já (deixa para depois, prometi que não me queimaria na fogueira virtual).

Bem. Vamos lá.

Tudo começou quando a moça teve uma brilhante ideia para o Dia dos Namorados! Tchanram! Um mural em cores vermelha e preta com um boneco do infeliz pregado! Uma almofada de coração pendurada e várias fotos e bilhetes. Fotos recortada por ela, que até hoje não sabe se é destra ou canhota. Que lindo! Se não fosse terrível. Resultado do prólogo: choro porque o senhor sensato se recusou a pregar o mural na parede da casa nova dele (e da velha também). Primeiro trauma.

E, para quem quiser saber o fim, caso o leitor inexistente ainda resista depois de tantas enfadonhas linhas, segue abaixo o restante do relato.

Foi triste. Depois de passar dois dias inteiros a ligar para um restaurante de comida esquisita que sediaria o aniversário do amado, a mo nça descobriu pelo twitter que ele já havia feito convite para celebrar a data em outro lugar. E ela foi a última a saber. Triste, frustrada, desesperada, eles brigaram e romperam por algumas horas. Ainda apaixonada, a menina comprou a versão mais nova do FIFA e uns joysticks novos para alegrar o coraçao do garotão. Porém, ainda restava a mágoa.

Ao chegar no novo espaço da festa, ela não se rendeu aos beijos ardentes, suculentos, deliciosos do rapaz. Entregou-se à vodca. Na hora da saudade, temerosa da distância que agora surgia entre eles, Joaquina subiu ao palco. Voluntariou-se para o número "Cantando no banheiro", parte do show daquele sábado. Escovão em punho e touca na cabeça disparou "Fazer amor de madrugada, tchururu, tchu tchururu", seguidos de "Casa comigo, bebê lindo!". Constrangido pelo desafino agudo da menina, o rapaz terminou o aniversário ali.

Incompreendida, desolada, abandonada, Joaquina correu para chorar no banheiro, sem mais cantar.

- Eu botava logo um par de gaia. Foi tudo muito romântico, foi lindo! (ouviu de uma bêbada diabética que injetava insulina no recinto)

- Manda se foder. (disse, direta, uma amiga do infeliz)

Jojô chorava, tremia, sofria, amava.

E o namorado, agora ex, nem se compadecia.

Amar se aprende amando

2010-06-03T21:54:00.003-03:00

Drummond estava certíssimo. Atiremos o limão aos peixes que eles sim sabem o que fazem.

(Ou de como uma ideia boa surge na sessão de análise, confunde-se com o tal fluxo e se perde pelo caminho).

Há esperança. Há esperança de que o ato falho retorne e salve estas linhas. Mudaria de nome, poderia ser um ato perfeito, um ato heróico, um ato jurídico completo!

A moça atirava-se à noite nas sextas-feiras para não precisar se encontrar nos sábados pela manhã. Deixava para existir só nos domingos à tarde, na hora do sono. Sentia toda a dor do mundo - essa gente que só complica os passos e insiste em choro. Era uma chata.

Chorava tanto, emocionava-se tanto, admirava tanto. E eram tantos os tantos dela que poderia acabar com a água do mundo. Poderia querer convencer seu povo a guerrear contra o Sol, que teima em iluminar dias nublados, mais adequados ao humor impossível da moça. Na guerra, todos carregariam seus pianos nas costas, poderosas armas para quem gosta de ir à luta de cabeça baixa. Afinal, não se pode sentir a dor do mundo e encarar o próprio de frente. Há de se manter algum respeito.

Juntaram-se todos os peixes do Drummond para atirar limões nesses seres estranhos. Que criam pedra só para reivindicar poesia.

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Mais, aqui.

friday night, saturday morning

2010-05-29T18:39:00.003-03:00

Queria que você, senhor, não me dissesse nada. Para que eu também não lhe falasse nada. Sinceramente, acho que minha imaginação deveria se tornar fértil de verdade. Para que eu lhe escrevesse algo que realmente prestasse.

Porque negócio de grande amor é muito complicado e faz parte dos números impossíveis. Aqueles que a gente jura que aprende no colégio. Mistura com a letra "i". De impossível. Calma, eu acredito no grande amor. Só que quando é comigo, bem, é feito bumerangue. Vem em minha direção, bate e volta. Pro infinito. E até nunca mais.

Sim. Eu tô inteira, moço. Só não sei se é de sua intenção vir aqui de novo pra testar os remendos. Acho que você diz que sim, eu digo que sim. Mas existe um grande não no meio do caminho, maior que a pedra de Drummond.

Aí fica aquele quase. Eu saio de um lugar na hora que o senhor moço chega. Você pensa em ir aonde eu estava. E nunca dá um passo. E a gente se perde, se perde.

Não é nem questão de amor. Porque amor, amor....caramba.

Semana passada, notei minha primeira marca de expressão. Uma quase ruga.

Das tantas linhas que acabei de escrever e ao tempo que escrevia, deletava. Não é nem segredo. É porque é melhor dizer nada. Só sei disso. Grande amor, grande amor, você é impossível.

Até quando sonho, sei disso.

Posso dizer que existem dois impossíveis? Que nem os números "-1" e "+1"?

Tá. Eu sei que todas minhas definições matemáticas acima estão equivocadas.

E agora?

2010-05-26T22:01:00.005-03:00

Apesar ser um ser de paladar ortodoxo, que não compreende comida japonesa muito menos misturas estranhas como queijo coalho com goiabada e demasi doces e salgados, eu gosto de comer. Um bom ravióli de ricota com um vinho tinto frutado, naquele molho de tomate do Don Francesco, por exemplo. Um surubim na brasa com arroz de brocólis. O jantar de Humberto do fim do ano. O wafflle completo do Central dividido quase à tapa com as amigas queridas. Sorvete de fruta com risada. Comida é felicidade. Com amigos, mais ainda.

Só que vim aqui pra escrever sobre uma das minhas palavras favoritas. Ternura. Quando acho algo suave, delicado, doce, considero terno. Um dos meus poemas prediletos, um dos únicos que sei pelo menos algum verso decorado (Pela indescritível graças dos teus passos eternamento fugindo), se chama Ternura.

É que não entendia que significava ternura antes.

Não, não mesmo. Se me explicar, passo pro próximo. Dificuldade. É porque ternura tem som bom. Ternura, doçura, travessura, gostosura...

E, o mais importante, o motivo deste texto! Terno é o que se usa nas propagandas de peru!

E eu adoro peru. A carne é terna, macia.

Opa! Terna não!

É tenra.

Aiai...agora já foi.

hot, hot, hot

2010-05-19T20:26:00.003-03:00

Queria ter a virilidade de um homem. Então, escreveria melhor sobre o que sinto agora.

As desire passes through

Os homens sabem descrever uma mulher. Queria ter metade desse talento para tentar explicar o que ele provoca em mim. Não é paixão. É algo mais instintivo. Tudo bem que precisou bater na minha porta mais de uma vez para que eu pudesse perceber. Depois que entrou, ferrou. Gostaria muito de saber a metáfora, a comparação certa. A malícia para dizer tudo, tudo, tudinho que passava da ponta dos pés ao último fio de cabelo. Mas, haveria malícia, tesão?

The one you felt for makes it seems juvenile

É. Se Alex Turner resolver cantar no meu ouvido, não respondo por mim.

Só para ocupar espaço

2010-05-15T22:00:00.003-03:00

O horóscopo disse para prestar atenção nos sinais. Que sinais poderia surgir pra quem ficou o dia todo em casa? Nenhum. Existem dias que valem por uma semana inteira e outros que poderiam sumir, ninguém perceberia a falta deles. A vida é inacreditável.

Existe um oceano dentro de cada um. A claridade varia não de acordo com a profundidade, talvez de acordo com qualquer coisa que escapa. Tudo nos escapa. Ainda bem. Beltrana não procurava certeza em Fulano. Ela não tinha certeza nem pra ela. Não queria a dele pra si. O que ofereceria em troca?

Beltrana até que gostaria de ser daquelas meninas que sabem quando é certo. Que definem. Ela era uma folha ao vento. Às vezes, chegava mais perto do chão e algum grão de areia a prendia à terra. Noutras, ziguezagueava sem rumo. Secava ao Sol aos poucos.

Queria ter sido rosa que moça enamorada ganha de presente. Pra ficar segura na janela, desidratar num mesmo canto, dia a dia. Até morar dentro de um livro.

Era Beltrana sem definição. Por isso, até mesmo por isso, seu nome, nome de qualquer uma.

Não tinha história. Era uma folha, aquela menina.

Intro - o dia mais quente do ano

2010-05-12T19:21:00.002-03:00

As gotas de chuva caem aos poucos. Não, não. Caem aos montes. Fica melhor assim? Aos montes é sempre melhor. A chuva era daquelas de muito, de dar frio e ventar. Sabe chuva super forte? Essas são das boas. Dão tanto trabalho que ocupam só pra ela os segundos todos em que elas pingam na gente. Isso se a gente dar sorte de estar na rua. Porque debaixo de telhado é sem graça. Mas e a chuva. A chuva.

Se a gente está com uma chuva pra levar a gente, carregar, soprar areia, lavar a alma, escorrer no corpo, grudar a roupa no corpo, impossível se preocupar com algo mais.

Chuva é um ser tão invasivo, é de uma natureza tão folgada que nem me deixou espaço para falar do que deveria falar: o dia mais quente do ano.

Noite de sexta

2010-05-09T20:53:00.004-03:00

Ela queria o silêncio. Queria paz. A sensação de estar na chuva, ensopada. Era um ato de rebeldia. Estar ali, na chuva, a arriscar a saúde. Precisava de pequenos atos de transgressão. Precisava dizer a si mesma que seguia o coração. O que era o coração? Uma vontade. Vontade de ir embora quando lhe desse na cabeça. Vontade de desaparecer quando pudesse.

Entrou no carro, deu partida. Poderia se despedir de tudo, só para ter a sensação de melancolia dos que vão embora. Não, não é melancolia. Os que partem transgridem. São eles que carregam em si o mistério de não se adequarem àquele lugar, àquela gente. Queria sair sem rumo. O problema é que não sabia caminho nenhum. Ou seria solução? Era madrugada. A beira do mar fazia parte do roteiro para ir pra casa. Poderia parar um pouco, caminhar, respirar. Ficar em silêncio.

Precisava de silêncio.

Escreveu pra ele. Sabia da resposta mas o fez mesmo assim. Não haveria resposta. Isso seria tudo.

"É impossível".

Pensou, riscou, reescreveu. Temou pelas consequencias. Quis que ficasse em aberto. Impossível. De tudo que poderia lhe acontecer, haveria o que nunca faria parte do cotidiano. Ela não era daquelas pessoas que confiam no acaso e se soltam no mundo das possiblidades. A menina precisava da concretude para se segurar. Era frágil. Do tipo que adoecia por dentro. Frágil, que se escondia dos outros. Bancava outra coisa, outra versão. Mas era isso.

O possível seria a transgressão. A rebeldia. O contra. O inesperado. O impossível. oras. O contrário estava tão ali, tão perto. E nem continha o charme fútil dos que comparam ódio a amor. Apaixonados são sempre pequenos. Afinal, não se precisa de muito quando se vive sob paixão. Quanto menor, mais aconchego. Aí ficam eles, só neles. Sós.

Não se pode ser jovem por toda a vida. Ele não lhe diria nunca. Ele não lhe diria: nunca. Tatibitate. Tantas vezes, o óbvio é o que assusta. Por isso, damos a interpretar para ver se há algo mais no que nos parece tão pouco ou um nada tão seco. Que escrevesse ela para si mesma. Que repetisse e decorasse. E não se desdissesse desta vez.

Parou o carro. Jogou o papel fora. Queria um sorvete mas era madrugada, era madrugada. Não desceu. Não foi até a rua. Chorou um pouco. Deveria sempre chover nessas horas.

Aula de fotografia

2010-05-06T22:07:00.002-03:00

Segundo período da faculdade. Roland Barthes. O punctum. Ou algo parecido. Todos juntos, olhos fechados, leitura de textos. Falação sobre o que surgia à mente. Minha mente é inquieta. Acelerada. Tanto que, mesmo lesa de tanto analgésico tomado para combater mais uma crise violenta de enxaqueca, ainda há quem me chame de elétrica. Isso quando me acho em marcha lenta. Bem. À aula.

O punctum me rendeu refazer o trabalho. Pela segunda vez, refiz trabalho na faculdade. Eu sempre entedia outra coisa. Bem outra.

Bolas pretas, linhas, mudanças de cenário. Quase um videoclipe. Na minha vez de ler: Água Viva, de Clarice. Último livro que li dela. Foi na época de...de. Segundo período. Roland Barthes. Primeira aula de campo. Minhas melhores fotos. Todas montadas. Fui de mochila nas costas. Livro de Clarice (de novo!), lenço fino da minha mãe, um vestido antigo - da minha mãe. Da época que ela conheceu meu pai. Ladeiras de Olinda. Flores caídas, escada e o livro. Grade amarrada com o lenço e moto passante na rua. Fotos. Léo deitado de braços abertos, de bruços, no chão da Igreja. Lívia envolta numa toalha de renda, pra parecer uma santa no meio do comércio da Sé. Fotos. Visão meticulosa, Mariana.

Nada. Imaginação. No zoológico não prestou nada. A foto estava ali, na minha cabeça. Mas os animais não queriam cooperar.

Existem dois mundos. Um de dentro e um de fora. No de dentro, há um riso gostoso, confortável, à vontade. Saído do nada por causa da minha timidez. Né que sou tímida? (Mas não vou me censurar. Afinal, vai tudo sempre sem edição. Nunca revisei nem redação de Vestibular). No de fora. Nada. Nada.

Às vezes, consigo bons modelos, que topam embarcar na minha criação fantástica. Fugir de aula para tomar banho de chuva. Parar ônibus com sombrinhas. Correr por edifícios alheios e viver histórias que não poderão ser contadas -ninguém vai acreditar.

Nas outras - eu deveria usar papel e caneta para escrever, a tecla del. Parar e pensar. Mas imaginação é coisa tola. Qualquer coisa, foge.

Um café turco, por favor

2010-05-02T09:56:00.003-03:00

Daqui a pouco faz uma semana que estou com o título acima na cabeça. Café turco, aquele que as pessoas leem a borra pra fazer advinhações sobre futuro. Sempre fui muito inquieta, muito. E totalmente incoerente quando se diz respeito a destino. Vivo entregando ao universo ou coisa que o valha minhas decisões. Uso o universo de desculpa pro que eu quero fazer mas tenho medo. A música que toca na rádio, a recorrência de encontros com uma palavra, por exemplo. Tudo isso tem poder para mudar o caminho da minha vida.

Há alguns dias, basta falar de alguém ou alguém relacionado a este alguém e ele surge na minha frente. Pode ser uma pessoa que eu não vejo há anos. E eu juro que gostaria muito de entender isso.

Tem gente quem diga que eu tenho intuição. Outros que, pelo tanto que me arrisco, sou bem protegida pelo meu anjo da guarda. Semana passada, pratiquei a máxima de que faixa de pedestre deve ser respeitada e fui atravessar sem me preocupar muito com os carros. Uma senhora educada parou. A de trás precisou fazer uma manobra inesperada do tipo que canta pneus e etc.

Quando eu era assessora de Imprensa do HR, o local mais evitado por mim era a UTI pediátrica. Crianças que estão ali há anos e não sabem se retornam para casa. Bebês num esforço extremo de luta pela vida. E tão novos.

Um dia, fui lá e vi uma menina de pouco mais de dois meses. Algo nela mexeu comigo, além da conta. Parei um pouco, fechei os olhos. Ofereci uns dois anos da minha existência para que ela saísse de lá , afinal já estava com 24 anos e isso é um bocado perto de dois meses. Tentei mentalizar da mesma forma que pedia, aos cinco anos, para as sereias me levarem de volta pro fundo do mar porque eu não pertencia, não me encaixava à vida na areia. Dias depois, perguntei da menina. Recebera alta. Tá. Tentei fazer isso de novo, pra ajudar pessoas próximas mas não consegui. Até porque coincidência desse tipo só deve existir uma vez. Gastei a minha.´

Em janeiro, procurei um conhecido para jogar tarot pra mim. Ele me falou quinhentas mil coisas ótimas. A meu ver, existem umas duas que não eram tão ótimas assim. Mas.

É. Eu queria mesmo um café turco.

Até o dia em que o cão morreu

2010-04-22T22:04:00.002-03:00

Em homenagem a B. de B. L.

Eu nunca vou esquecer que você chorou feito menino pequeno mimado quando lhe avisei que morreria antes de você. E que deveria ter a obrigação de ficar contente quando fosse embora e não esquecesse de me mandar pro crematório, fazer tudo rapidinho e depois me jogar no mar. Desde A Viagem que quero ser jogada no mar. Não precisa ser de helicóptero. Pode ser durante uma caminhada. Você dizia que eu tinha obrigação era de viver pra sempre, dizia com os olhos cheios de lágrimas e cara de raiva.

Perto de você, eu nem precisava falar muito. Perto de você, eu tinha era super poderes. Conseguia derrubar a energia de um sítio só para não deixar você aumentar a briga. Você sabia que, naquela madrugada, eu sonhei com uma prévia de tudo? Não naquela da briga. Aquela, aquela.

Tudo tinha ficado difícil. Minha doçura ficou desespero e sua firmeza, crueldade. A gente morreu junto. Nós dois. Sem enterro, sem festa. Sem cinza no mar.

Só, agora, daqui, do mundo imaginário das almas penadas, consigo escrever para você.

Último Romance

2010-04-21T10:00:00.002-03:00

De acordo com as estatísticas, faltam quatro (ou dois, depende do ponto de vista) relacionamentos para que eu ache O cara. Mas, pode ser que falte nenhum e que eu já tenha perdido o timing. Afinal, já estou perto dos 30. Por que, afinal de contas, como se pode definir um relacionamento? Tentei resumir em namoros aqueles em que o moço em questão conhece meus pais. Porém, e aquele lá que com pouca coisa se fixou na minha cabeça de jerico? Não entra para a conta de afetos importantes? Podem me chamar de estúpida, mas prefiro ser estúpida que colocar amor nas estatísticas.

Porque eu sou menina besta que só se apaixonou uma ou duas vezes na vida, no máximo. E só agora, do alto dos meus 26 anos, com cartão de crédito finalmente liberado, paro para ouvir Los Hermanos e choro toda vez que escuto Jeff Buckley. Porque existem características que assumimos ou deixamos chegar o tempo delas tomarem mesmo conta da gente.

Hans Cristian Andersen e A Pequena Sereia

2010-04-17T22:01:00.004-03:00

Celina, Cecília e Lívia, que me conhecem há mais de vinte anos afirmam isso há mais de vinte anos. Nathália, que é minha dupla dinâmica há um ano e meio, deu pra dizer a mesma coisa. Eu acho isso um atrapalho na minha vida. E tento mudar, viu! Sempre. Todos os dias. A cada ideia mínima que tenho, a cada conselho que dou para mocinhas preocupadas e moços pragmáticos.

Por isso, leio e releio e busco novas versões para uma das razões do mal. Sim, sim. Do grande mal. Que eu nego, evito, escondo. Que por causa dele repito interiormente "A vida não é um filme, você não entendeu / Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu/.../ Que final romântico, morrer de amor".

Então, é sempre importante lembrar que a Pequena Sereia virou espuma do mar. E o grande mal não é aqui que vou revelar.

O apelo masculino

2010-04-14T20:04:00.003-03:00

Às vezes, ela ficava só para ouvir o que ele poderia dizer. Ficou surpresa, daquela última vez. Os elogios ao tom desafiador que tanto os afastara. A deferência à pequena rebeldia, mola propulsora de tantas brigas. Mas, o mais estranho: "E você está certa".

Não foram as palavras entrecortadas por silêncios e fungados que poderiam sinalizar choro, mas eram justificados por resfriado. Não foi a afirmação arrogante "Eu conheço você". Ela ainda tentou argumentar que muito havia mudado. Na verdade, muito havia retornado ao ponto de origem. À calmaria. Não foi a saudade. Foi isso, só isso:"Você está certa".

Toda mulher sofre horrores por nunca estar certa. Nunca ter razão. Razão é domínio masculino, razão, humor, lealdade (não vamos confundir com fidelidade). Itens masculinos. Parceiros recorrem mais ao "eu amo você", "você é linda e única" e etc para amenizar conflitos. Parceiros buscam sexo para amenizar conflitos. O "você está certa" é só sinal de cansaço, uma deixa para comemorar a vitória de Pirro da moça em questão. Um "você está certa" espontâneo, fora de hora, de contexto. Como assim?

Nós, mulheres filhas daquelas lá de Atenas, sempre feito as de C. Buarque, sabemos do que somos capazes pela vaidade. Pelo desespero que a vaidade traz consigo. O medo do esquecimento. Ah, somos ardilosas. Choramos, esperneamos, agimos contra nossos princípios mais elevados.

Porém, vamos lá: "Você está certa" foi demais.

Ficção

2010-04-10T17:44:00.002-03:00

E se você descobrisse que por trás deste fino humor que ela apresenta nos salões há uma boa dose de amargura e cinismo. E se você descobrisse que ela está gelada, gelada. Que se deu mais que deveria e, agora, senhora de si novamente, não pensa em correr riscos. Que não há doçura, só a tolerância comum àqueles que já se deram mal, já agiram mal e já se fizeram muito mal.

Se você soubesse que ela pensou ter amado uma vez e achou tão ruim, tão ruim, que não quer nunca mais chegar perto daquilo novamente. Quando ela escuta Hallelujah, principalmente na voz de Jeff Buckley, algumas lágrimas se movimentam. E ela respira fundo para que nada fique fora do lugar. Muda rapidamente para Moon River, na versão de Sinatra, e se acha tão sozinha quanto Holly Bonequinha de Luxo e seu violão na sacada. Sente uns arrepios e segue em frente.

Você vai descobrir que depois que partiram o coração dela, sim, isso aconteceu, ela sem querer retribuiu em gente inocente. Não foi maldade. Nunca é, não é verdade?

Ah, ela não vai se arriscar. Ela não vai se atirar. Não tome ousadia por coragem, tome por fuga. Fuga compartilhada por todos que já se deram mal, já agiram mal e já se fizeram muito mal.

It ain´t me, babe

2010-04-05T20:38:00.003-03:00

Surpresa com flores, música bonitinha, recadinhos carinhosos que se esforçam bastante para se tornar publicizados. O mundo jamais viu amor assim. Beijos apaixonados no meio da rua, em pleno show. Escapadas súbitas, que nunca poderiam ser saídas à francesa, para concretizar urgências de amar. Aquela cegueira típica daquele sentimentozinho baixo. Porque é embaixo mesmo que atinge. Vê se o cérebro, nobre órgão, cairia num papo desses? Jamais!

Querida, ele não vai prolongar na sua vida aquela sensação de centro do universo saudosa em você desde o baile de 15 anos. Até porque já faz tempo, né? Você pode até achar que ele vai te trazer isso no dia do casamento. Ah, aquele vestido branco e todos aqueles a sua espera, ansiosos para ver seu sorriso triunfal. "Oh, eu SOU A MULHER DA VIDA DELE". Minha amiga, pense bem. É só questão de arranjos formais, contratuais, algumas coincidências e oportunidades bem utilizadas de tolerância. Você nem sabe mas ele chorou dia desses porque era Dia dos Namorados e a ex dele estava com outro. Ele não era mais O HOMEM DA VIDA DELA. Fazer o quê, né mesmo? C´est la vie.

E você, gostosão! Jura que ela nunca tinha se arriscado tanto, ousado tanto, gostado tanto antes. Não sabe você que ela faz isso desde antes dos vinte. Com a maior facilidade. Ela achava que amor era um conceito e outras coisas eram outras coisas. Ah, não se fazem mais mulheres tal qual antigamente. Aproveite, oras! Nada como rir da intimidade alheia. Embora seja de sua senhora com outro distinto cavalheiro em tempos não tão longíquos.

Se escrevo com tantos nãos é que sou fã de limites. De imposições, distanciamentos. Liberdade precisa de espaço. E Raul já dizia que amor não existe sem ser libre. Mas, vamos lá, sem descambar para bagunça porque complicaria tudo demais. Então, me dê amor nas entrelinhas, nos silêncios, em boas gargalhadas. Palavras e barulhos estragam tudo. Se eu disser amo você, acredita não. Diz "que pena, era tão melhor antes". Vou ficar caidinha. Toda encantada.

Por isso, amor da minha vida, homem da minha vida, saiba: há de haver romantismo. Mas há, sim, e como, há de haver realidade.

Ah, a maternidade

2010-04-04T15:46:00.002-03:00

Eu sou ariana com vênus em áries. Braba, impulsiva, pra ontem. O que poucos sabem é da força do meu ascendente em câncer. Ou seja, quero ser mãe. Mais que muita coisa nessa vida. E com a proximidade dos trinta, sem menor previsão e disposição para casamento, apressei de alguma forma a mãe natureza. Nada que o capitalismo não possa fazer por qualquer outra pessoa com algum desapego material. Comprei meu filho. Meu Benjamim.

Só que minha irmã e meu adorado cunhado estão com muita vontade de casar e procriar. No impedimento, arranjam um cachorro também. Ser mãe e tia ao mesmo tempo não é fácil.

Benjamim é um gentleman. Altivo, de porte. Só ainda não completou o ciclo de aulas de educação sanitária. E Chico é um louco, um poodle hiperativo. Juro que não é pleonasmo. Era até pra terminar este texto daqui a umas dez linhas mas Chico está enfocando Benjamim, que acabou de fazer várias necessidades pela casa. A família me chama.

Oito de março - 1

2010-03-16T19:40:00.002-03:00

Um dia de diferença de nascimento. Um dia.

Eu, menina classe média, estudante de pós-graduação, sem filhos, solteira. Uma dezena de namorados, praticamente. Primeiro deles - por volta dos 14.

Ela, moradora de periferia, estudante de curso do governo, dois filhos, casada. Um único namorado. Virou marido. Por volta dos 14.

Aí me disse, com naturalidade, de quem sabe achar paz na vida, a qualquer custo. Sou soropositiva, sabe? Primeira vez que ouvi tão perto. E ela queria contar pro mundo.

Os filhos não tem. E ela estava feliz.

Dei um abraço forte. Pra ver se a serenidade dela passava pra mim.

Fita amarela

2010-02-27T16:40:00.002-03:00

Achava a moça que o coração dela havia morrido antes dela mesma partir. Só haveria restado o corpo, e corpo sem coração precisa ser usado bastante para dar continuidade ao andamento do sangue. Pernas, coxas, braços, tudo isso precisava manter-se irrigado.

E foi tanto esforço, tanto cansaço, tanto resfolego, que, de hora pra outra - coração dá sinal de que pode bater de novo. Curioso, né?

Aprendizagem ou O Livro dos Prazeres

2010-02-19T18:39:00.003-03:00

- Alô, senhora Mariana Maciel?

- Alô.

- Ligamos porque recebemos sua opinião sobre nossos produtos. A senhora poderia explicar melhor?

- Posso sim. É que deveria ter mais variedade de bombons e chocolates, semana passada faltou sete belo e chocolate surpresa e biscoito são luiz de chocolate também.

- Muito obrigada pela sua opinião, senhora Mariana. Estamos à disposição.

Isso aconteceu há quase vinte anos, mas poderia ter sido ontem. Ou não. Afinal, já tenho anos nas costas de terapia cognitiva e uns seis meses de análise freudiana. Porém, uma vez chata, sempre, eternamente, prazeirosamente, chata.

Ser chato é uma arte. Quantos bilhetes escrevi naquele supermercado até ligarem para minha casa? Vários! Por semanas. Ser chato é ser um persistente. Um guerreiro. É quase um ato de heroísmo, ainda mais em tempos de gente cheia de fru frus e não sei quês, em que toda menina tem cara de boneca e a maior moda é ser legal - a história de ter atitude ficou pra trás, viu! Aviso logo!

Para chegar no meu nível de chatice, foi preciso muito esforço. Quantas vezes meus foras soaram incompreensíveis e caí no ridículo? Quantas vezes reclamei na fila e estava enganada? Aí, bem, era um gasto de energia. Ombos travados. Ser implicante dá um trabalho. Enorme, imenso, incomensurável (tem palavra mais chata que incomensurável? só nexo, creio).

Comecei a deixar pra lá. Ri da gracinha do garçom que falou que a lagarta estava no meu prato porque era vegetariana e gostava de alface tanto quanto eu. Deixei pra lá quando deram em cima de namorado meu na minha frente, só me retirei para não passar constrangimento. Comecei a tirar por menos, por menos, por menos.

Mas peraí - aturar surfista que ama natureza montar barraca em local de desova de tartaruga marinha?

Foi demais pra mim. Liberei a chata novamente.

Alesamento

2010-02-18T20:19:00.002-03:00

A equipe de House aplica eletrochoque para curar um paciente que infartava por causa de um coração partido. Lembrança esquecida, rapaz salvo. Um filme aí mostrava o difícil desapego da menina em abandonar o namorado imaginário para ficar com um de verdade.

E lembrei que já há um tempo, me apaixono toda semana. Não necessariamente por alguém. Me apaixono por uma música, um vocalista de uma banda, uma cor, um vestido, uma comida. Um filme. Algumas paixões duram um bocado. Minha Vida Sem Mim e A Vida Secreta das Palavras. (Por quais palavras sou apaixonada?).

Hoje, eu estava triste. TPM e ressaca pós carnaval com virose pesada. Precisava daquela vivicidade que só a paixão traz. Paixão, de vez em quando, pode ser um ato de rebeldia. Uma revolução. Uma virada. Precisava me sentir apaixonada, inconsequente. Precisava sentir que quebrava regras por algo, por um sentimento.

Apesar de todo mal estar, do arrepio de frio, dor de cabeça, vômito e diarréia dos dois últimos dias. Estou viva! Muito viva! Queria gritar.

- Moço, um sorvete de duas bolas. Não, três. Duas de chocolate e uma de cajá.

Entrei no carro e tomei tudo até o fim, de frente pro mar, com o CD de Norah Jones bem alto. Acho que nem era paixão. Para deixar calminha assim, tinha que ser amor.

Romantismo

2010-02-18T19:27:00.002-03:00

Sempre vi apenas benefícios em morar sozinha. Meu maior desejo desde criança. Botava placa no quarto exigindo privacidade. Escrevia manifestos de independência. Odiei a Disney porque queria o dinheiro para comprar meu apartamento. Para quê carro se o melhor era ter um espaço só meu. Para ficar sozinha, com o silêncio de companheiro fiel.

Até passar mal de madrugada, ter que limpar vômito, para depois vomitar de novo, limpar de novo. Mudar de quarto porque não queria repetir o processo pela quarta ou quinta vez.

Deve ser mais fácil morar junto com alguém. Acho que é por isso que as pessoas arrumam namorado e vão dividir uma casa.

Felicidade

2010-02-18T14:59:00.002-03:00

O jogo do contente é umas das principais, caso não a principal, lição do clássico para meninas Pollyanna. Frente às adversidades, a heroína que dá nome ao livro busca sempre um lado enriquecedor, belo, positivo. Os livros de auto-ajuda atualizam de alguma forma esse modo de pensar. Alguns colocam no próprio ato de pensar as ferramentas essenciais para nos aproximarmos da felicidade e do sucesso: amoroso, pessoal, profissional. Agora, depois da introdução, vamos refletir sobre uma das maiores preocupações femininas durante esta época do ano. Ela, a famigerada, detestada, aterrorizante celulite.

Não é intenção explicar causas, consequências, dicas de tratamento e exercícios milagrosos para lidar com a maldita que ocupa nossas mentes no verão bem mais que a tendência neon, as colorações verde e cinza de esmalte, a vacina para a gripe A e o novo hit da Lady Gaga. A responsável pela aparência de casca de laranja dos derriéres femininos precisa ser encarada como muito mais que isso. Não, queridas, não vale pensar “Ah, a Juliana Paes também tem. Beyoncé também tem”. Mais que famosas, elas possuem medidas que desculpam qualquer falha na pele. Pobres mortais como eu e você, leitora, não dispomos de mais de 100 cm de quadril arrematados por menos de 70 cm de cintura. Padrão internacional de gostosura e não de fofura.
Então, qual o grande segredo e, o mais importante, o que Pollyanna e auto-ajuda têm a ver com celulite? Simples! Se cada ruga envergada em nossa pele é uma demonstração de que foram tantas emoções que vivemos, cada celulite é sinal de uma grande felicidade experimentada. E mais. Experimentada através de duas das maiores fontes de prazer acessíveis aos seres vivos: o ócio e o paladar.

Funciona assim: um grupo de amigas se encontra no bar para fofocar e, se derem sorte, paquerar. Estão cansadas do trabalho, angustiadas pelas tarefas que não conseguem concluir nunca, com a falta de tempo para si mesmas e a distância temporal entre o dia atual e as sonhadas férias. Qual a melhor saída? Perder tempo falando mal do mundo e como a vida é cruel e o trânsito estafante? Destroçar a moral masculina, afinal os homens são egoístas, imaturos e cruéis? Discorrer sobre se a família deveria ou não lançar o livro póstumo do Nabokov, o autor de Lolita, e cansar mais ainda os neurônios? Nadinha. O mais adequado é iniciar uma meditação cujo mantra será: humm, hummm. A-há! Acertou em cheio quem chutou que o salvador da noite seria um doce. Sugestão: Um waffle com sorvete de creme e calda de chocolate. No capricho e com a massa crocante, por favor.

Senhoritas, não pensem que é consolo de mulher feia. É, simplesmente, a comemoração de nosso descompromisso com a estética photoshop atual. É, digamos, um enfrentamento, um ensaio de revolução. Agora, não serve se a estratégia for utilizada como desculpa de menina amarela. É algo que precisa ser verdadeiro, honesto. Profundíssimo, que não sai nem com superdrenagem linfática.

Então, garotas, cada celulite é a prova material de horas a mais de descanso e silêncio distante da rotina espartana das academias. É a marca indelével de tortas e fricotes deliciosos com as comadres. Vamos sentir o Sol, sem canga, sem medo, sem vergonha. Quando um traseiro esculpido a traço de cartunista passar na nossa frente, vamos fazer uma oração pela infeliz moçoila. Ela não sabe como é bom se parecer um pouco com uma casca de laranja.

Hiperatividade momesca

2010-02-14T23:43:00.002-03:00

Quinhentos mil planos românticos para um 14 de fevereiro - Valentine´s Day - que cai num domingo de Carnaval. Quase comprei uma fantasia bem bonita de Colombina. Fiquei com a de Espanhola porque usar branco com muito filó pra descer e subir ladeira, logo eu, a menina do impossível, não daria certo.

Não pude ir além. Depois de notar um amassado misterioso (ô estacionamento de shopping!), arremessar uma escada na casa do vizinho, destelhar um pouco (viu, mãe) a lavanderia no arremesso da escada, ter sintomas de insolação, ser rejeitada pela minha gata, não haveria como pensar em Valentine´s Day.

Agora, que já terminou o tal 14 de fevereiro, distante da minha gata, com o gato filhote silenciado na casa do vizinho, fico a imaginar o homem da minha vida. Penso, penso, penso, penso.

E só dá vontade de:
- fazer paródia da música da gente alheia
- planejar minha festa de aniversário
- tirar do papel a banda com as meninas
-aprender a tocar qualquer coisa pra poder montar a banda
- projeto do mestrado
-email para não sei quem
- que filme posso ver na terça
- Semana Santa
- fazer um blog de verdade, com textos baseados nos assuntos seríissimos de mesa de bar à base de H2Oh e waffles.

É melhor dormir.

Putz! Esqueci o começo da paródia da hora do Acho é Pouco! Lembrei!!!!!

Segredo maior do universo!

2010-02-09T20:26:00.003-03:00

Implicante que sou, ariana que sou, adoro extremos. Opostos, radicalismos. Não gosto de meio termos, encimas do muro. Ou Legião ou Barão Vermelho. Ou Michael Jackson ou Madonna. Meu coração é pequeno o suficiente para ter que escolher. Cabe todo mundo não, ora essa. Né casa de Mãe Joana.

Já dizia a minha avó: "Coração é terra sem lei". E quando menos se espera, aparece um sem terra para reivindicar terra fértil sem cultivo. Finca bandeira, levanta acampamento. Com pouco alarde. Só uns timbres soltos. Não de quem entoa grito de guerra. Um assovio destraído de quem não se dá conta do risco que é pro dono da terra tomada.

E se demorar séculos para dar frutos, o assentamento vai embora? Como fica a grama sem o assovio? Sabe aquela lenda da menina do pé de figo? Tinha algo a ver com a voz da heroína?

Até que BV não é tão tenebroso assim.

Porque eu não gosto de parque temático

2010-01-29T14:58:00.003-03:00

Eu não sei ser estrangeira. Ser de outro lugar no lugar do outro. Não sei ter cabelos pintados e curtos em lugar de gente que não sente nem frio. Não sei falar no diminutivo quando todos marcam os erres da língua. E falam arran para lembrar que disseram sim. Não é o sim que me incomoda. É a lembrança recorrente de que sou de fora. Me pulverizem entre si, me esmiucem e joguem feito pó sobre vocês. Mas, não, não me façam sentir que sou de fora. Sou feito peixe. Preciso ficar dentro da água. A areia é branca mas é seca e não me deixa respirar. Quero ser gente. Quero ser igual. Feito pó que sempre é do mesmo jeito. Dá um trabalho tão grande separar um pó do outro que só quem tem somente isso da vida pra fazer faz. Me abraça no escuro e me deixa calada. Pra eu voltar pra um lugar que possa ser meu e que possa me ter. Preciso que me tenham. Ser de algo, de alguém, de algum lugar. Pra ganhar chão. Eu não sei ser estrangeira. ´

Só sei ficar misturada, não identificável, sem ser percebida, sem ser notada. Escondida. Intocada. Reclusa. Eremita. Mas, me abraça no escuro. Pra eu ser tua só um pouco.

pra nao perder a ideia

2010-01-24T22:47:00.003-03:00

Estava com oitenta anos e resolveu que precisava espairecer da vida. Fugir do mundo. De ser adolescente uma vez. Poderia ser a ùltima ou a ùnica. Era preciso. Acertado. Necessàrio. Pontual. No horàrio certo. Afinal.

Sonhos muito intranquilos

2010-01-11T22:20:00.003-03:00

Havia uma geladeira dessas de loja, branca. Na metade do meu lado, colorido - feito chicletes que vendem em vidros de moeda - dos filmes de Pluto e Mickey e de locadoras de fita (ou DVDs, como queiram). Do dela, preto e branco, quase em tons de cinza, na verdade. Ela usava pérolas escuras no pescoço. Uma amiga em comum totalmente não identificável nos apresentou.

Tanto eu quanto ela estávamos em busca de algum doce maravilhoso de chocolate. Alguma felicidade momentânea, intensa, verdadeira e que não daria chance para não se realizar.

- Você gosta muito da palavra fada, não é?

- É, é verdade. Gosto porque me lembra isso, isso e aquilo.

- A mim também. Vamos marcar um café pra conversar?

- Claro! Mas tem que ser até sexta, porque vou viajar e ficar fora do mundo por uns dias.

- Vamos nos falar até lá.

Era ela. A Lispector. Pra tomar café comigo. Não, eu não iria. Que poderia lhe dizer?

Certa noite acordei de sonhos esquisitos

2010-01-11T20:35:00.002-03:00

Ela estava com olhos já vermelhos de praia, vinho e sono. Parecia afoita e parecia responsável. Um misto típico das meninas um tanto quanto certinhas que beberam um pouco além da conta. Uns dez anos mais nova. De férias. De brincadeira.

Sabia o caminho. Passou na frente de onde ela estava. Onde se hospedou quando chegou ali pela primeira vez. Sabia o caminho. Onde terminava. Como começava. Ela caminhava à noite em busca de mais. Nem que fosse mais uma caminhada para relaxar e dormir.

Ele sabia o caminho. Onde começava. Como terminava. Que ficasse por ali.

Dei uma de enxerida

2010-01-07T21:55:00.001-03:00

http://blogs.diariodepernambuco.com.br/alvorocadas/?p=217#comments

Infatuation

2010-01-06T19:10:00.003-03:00

Não sei se são os cabelos assanhados. Os olhos que não dizem muito. Quase caídos. Um tanto esnobes. Um ar blasé que poucos homens possuem. A fala pausada, mastigada. O ar gentil e indiferente. Como pode haver gentileza na indiferença? Questão de prática, deve ser. O ar de menino que lê livros. Ou será que é por causa dos óculos escuros. Da voz?

Paixão não se explica.

Será a voz pausada ou os óculos escuros ou o ar blasé? A muralha que não me deixa ver se você sente o que diz ou o que faz?

(Paixonite por Alex Turner, quando ele está no The Last Shadow Puppets)

2010-01-05T15:49:00.002-03:00

A menina nasceu bem menina. Do tipo que dá chiliquinhos, gosta de enfeitos e chora se não for tudo rosa ou lilás. Passou a gostar de vermelho aos 16 anos. Depois da fase negra dos 15. Era mulherzinha. Mesmo depois da ausência dos salões de cabelo, do ano que passou a usar ela mesma as tesouras. A cortas calças e ser contra capitalismo. Até que descobriu que com o capitalismo se sentia melhor. A culpa foi embora com o tempo. E bem, já estava na hora de se assumir. M-E-N-I-N-A. Com seus romantismos e fricotes. Laçarotes e borbados. Seguia pela rua, sacolas à mão, poucas ideias na cabeça.

Ah, que seria da vida sem sarcasmo? Mulher bem cuidada e inteligente fica chata de tão perfeita. Deixa nossa menina ser um pouco burra. Deixa ela brincar de ser oca.

Vai que lhe oferecem um recheio melhor? Às vezes, o superficial é tão mais honesto e sincero que os queixumes do mundo. A lista de feira, o sofrimento da mulher que tinge a sobrancelha ao lado com seus filhos irrequietos.

Mais vestidos para nossa menina. Que ela seja um pouco menos ela nesses dias.

Ai, moçoilas

2010-01-04T19:40:00.002-03:00

Há de se viver e de se morrer sempre. Tão clichê. É que, às vezes, a gente esquece o óbvio. Feito a moça que esqueceu o amor porque se feriu. Achava, a pobre, que estava num conto de fadas e que, no máximo, tiraria uma cochilada feito aquela outra lá que furou o dedo na roca. Se bem que, sabe-se lá que roca foi. Bem, ela se feriu. Virou triste.

Aí descobriu que tristeza não serve para nada. É de uma chatice sem fim. Nem dá dó. Só irritação. Era mais conveniente ser alegre. Mais educado, pois então.

Saiu a contar arco-íris e a inventar felicidades. Mas, amor, amor. Esquecia como era. O mais famoso e curioso - desses de paixão, de choro, de grito, de pulo, de bilhetes. Arranjou mais o que fazer entre jardins, gatos, muita gente (e não uma só). Amor? Vinho, creme de cassis, livros e música - um pouco de jazz.

Será que ela esquecia porque estava ali dentro dela? A gente esquece do óbvio. Muitas vezes.

Doçura

2010-01-03T21:54:00.003-03:00

(Foi nem o filme, já visto)

Moço, tem como não. História de gente que completa gente. E pessoa lá é quebra-cabeça? E se fosse assim, seria melhor misturado. Bagunçado. Para sempre ficar com pedra que falta, peça que não encaixa.

Não, meu senhor, para que você quer se encaixar? Vai se cansar. E vai precisar se gastar mais ainda para se perder e depois se meter a se achar de novo. Moço, o senhor já está encaixado. É, nisso tudo. Para que mais? Dá preguiça. Sim, preguiça é bom. Mas, demais, dá enfado.

Esta conversa me dá tédio. Vai lá e diz pra ela, logo. Despeja tudo feito rio em maré. Ou ela se afoga, ou lhe engole feito esfinge.

E quando houver um sentido, uma direção, um caminho, vocês atravessam de mãos dadas. A vida acontece e vocês se perguntam ou ela se pergunta ou você se pergunta.

É agora ou não?

De para sempre, meu caro, só o instável. Só o instável é o contínuo. O eterno. Se não fosse, assim, no caos, era só morte.

Mas é vida. A vida. Sempre. Bruxa. Mulher sem razão. Homem sem freios. Criança sem crueldade. É a vida, meu senhor. Aceite, vá, entenda, não.

Indecência

2010-01-02T19:04:00.002-03:00

Ela andava por aí, com tudo de fora. Tudo que pensava, dizia. Tudo que pensava, fazia. Moça sem filtro. C0m os medos ali, na palma da mão, pra todo mundo ver. Colocava muita maquiagem pra ver se disfarçava. Estava tudo ali. O vazio também.

Se tudo estava do lado de fora, que fazer com o que precisava se guardar por dentro? Não havia mais nada do lado de dentro. Um oco, só. Não era feito o que Blimunda poderia ver, lá nas coisas de Saramago. Ela falava demais, contava demais, se apaixonava demais. Tanto e tanto, que muitas vezes era só silêncio e sentimento de nada.

De nada.

Não somos assim todos nós. Não somos assim todos nós?

Desejos

2010-01-02T18:46:00.002-03:00

- Ei, menina! O que você quer em 2010?
- Ser entrevista.
- Por quê? Pra quê?
- Pra dar respostas, né?
- E precisa de entrevista pra isso?
- É nada. É pra mentir!
- Pra quê, menina?
- Pra ser outra, outra menina, outra vida. Inventar qualquer coisa e dar resposta sem cabimento.
- Pra quê?
- Pra dar susto.
- De quê?
- De gente. Querer ser gente.
- Pra que tudo isso, menina?
- Porque é preciso se explicar, é preciso se dizer, é preciso se explicar.
- Explicar o quê?
- Que a gente existe. Pra poder dar razão pro que a gente existe.

Liberdade

2009-12-05T14:51:00.004-03:00

Ainda vou ter uma gata ou uma filha que se chame Felicidade. Ela será sorridente e com alma tão pesada quanto uma pluma. Imensamente distraída, inoportuna, invasiva e aflita. Inquieta e inconsistente nos miados ou argumentações. Gorda como uma bruxa boa ou finíssima feito fada. Vai adorar todos os tons claros e todos os doces. Vai abençoar a vida, o outono, o inverno, a primavera e nem tanto o verão - faz muito calor e ninguém pode ser muito paciente enquanto pinga suor.

Felicidade amará muito e se dará bastante. Vai ser perder pelos caminhos e não será achada. Ela que vai saber encontrar o mundo. Chegar no mundo, delicada, quase muda. Ou atrapalhada e estabanada. Felicidade será linda.

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Amor é algo mais nosso que dos outros. Amor pode ser um cheiro, uma cor, uma sensação indescritível que surge junto com alívio. O que alívio tem a ver com amor? Porque alívio rima com paz, com serenidade e calma. E que é amor se não for isso? Ah, esqueci do danado do desejo. Essa sombra a nos perturbar. Ou essa luz para nos fazer achar engraçado amar.

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Budismo ensina que a morte é a resposta para todas as perguntas na vida. Vamos ampliar isso um pouco para questões menores que vida e morte. Quando não temos mais o que perguntar sobre algum assunto, dizemos que o assunto está morto.

Hoje, recebi a resposta para uma importante pergunta. A maior pergunta dos últimos tempos. A que importava. Pensaram que eu poderia até inventar mais perguntas. Todas teriam a mesma resposta. Sim, sim.

2010 é uma nova década, não é isso? Bem vindo.

My Blueberry Nights

2009-12-02T11:41:00.002-03:00

Havia um monte de letra melosa.
O destino sempre me salva.
Página saiu do ar e sumiu tudo.

Ainda bem.

Sábado, ops, Domingo

2009-11-22T14:04:00.002-03:00

Ao som de "Your Ex-Lover is Dead"

É que levei uma pancada na cabeça ontem e minha memória que já andava boa, piorou. Mas era sobre o primeiro fora que escutei na vida.

Live through this.

Eu sabia o nome dele completo também. Escapou dos registros. Fica pra depois.
Lembrei o quanto gosto de Stars e quanto me faz falta ter um cd com as coisas deles.

Aos meus queridos – parte 01

2009-11-20T10:59:00.000-03:00

Não gelo com beijos nem abraços. Aprendi a gelar com mãos dadas e posterior troca de olhares. Foi assim.

Segundo semestre de 1992. Desde cedo, fui chegada num rebelde. Ele tinha dez anos. Eu, oito. Ele, cabelos grandes, repetente. Eu, cabelos curtos e CDF que sentava na banca de trás por causa dele. O primeiro menino que pegou na minha mão. Porque não conta as dancinhas de São João. Magro, alto. Rosto meio comprido, meio misterioso. Até hoje sei o nome completo dele, decorado. Estava com data para ir embora e eu sofria todos os dias com sua partida. E com minha covardia em me declarar. Meu primeiro amor.

Estava na banca ao lado da minha. Eu segurava o apontador lilás que meu tio trouxera de alguma viagem. O apontador e meu lápis da Pequena Sereia. Ariel questionava o pai, oras. Não falei que gostava de rebeldia desde cedo? Ele queria o apontador.Tentou tomar da minha mão fechada. Os dedos dele sobre meu punho cerrado. Mão sobre mão balançando no ar. “Aêêê”. Por que os outros flagram esses momentos só para apressar o fim?

1993 chegou só saudade.

Só que a vida é uma desenrolar de nós. 2001. Ele foi para mesma escola que eu de novo.

- Ei, Mariana. Ele disse que te conhece de algum lugar.

- Eu mesma não.

- Conheço sim.

- Ele disse que ficou contigo em Itamaracá.

- Foi, foi sim.

- Sem onda, tá (Queria eu, queria eu)

O menino mais bonito do colégio inteiro. Alto, magro, cabelo curto e olhos claros. O jeito rebelde estava lá, porém mais doce. Os anos na Europa, provavelmente.

Dia de prova. Fui procurar meu nome na lista das salas. O nome dele lá. Será? Tomei coragem! Virei correspondente secreta, com fiéis aliados. Até descobrirem meu M. Golpe fatal. Passamos um recreio juntos, conversando. Só que não houve apontador de desculpa para mãos dadas. O frio na barriga estava destinado a outro menino magro, alto, de olhos claros. Eu não sabia. Nem ele, que mais tarde apareceu encantado por uma loirinha simpática, de olhos verdes.

Nunca mais vi de novo. Mas é graças a ele que mãos dadas sempre vão importar mais que um beijo.

Recordações de uma aposta e de uma promessa

2009-11-18T21:43:00.002-03:00

Porque eu não vou cortar meu cabelo por seis meses.
E nem vou explicar nada.
Quem quiser, que entenda.
Ou não.
O mundo fica chato se vem com legendas explicativas.
Ou cheio de notas de rodapé.
A vida é cheia de perguntas.
Por que é vida, oras?

Mas, fiz promessa. Cabelo sem ver tesoura por seis meses.
Já se foi.
Bem superado.
Nada como determinação.
Passei um ano sem comer frango e picanha.
Anos sem refrigerante.
Por que não posso ficar sem salão?

Tenho pavor de lua cheia. E céu estrelado.

Caro estranho leitor,

Se lhe incomoda meus escritos, não acesse. Que coisa!

-----------

Just like children sleepin'
We could dream this night away.
But there's a full moon risin'
Let's go dancin' in the light
We know where the music's playin'
Let's go out and feel the night.

Because I'm still in love with you
I want to see you dance again
Because I'm still in love with you
On this harvest moon.
When we were strangers I watched you from afar
When we were loversI loved you with all my heart.
But now it's gettin' late
And the moon is climbin' high
I want to celebrate
See it shinin' in your eye.

Because I'm still in love with you
I want to see you dance again
Because I'm still in love with you
On this harvest moon.

Muito auspicioso!

2009-10-14T19:55:00.006-03:00

Caro leitor,

Ou leitora.

Você existe? Pressupostos me dizem que não. Que interesse haveria para alguém perder seu precioso tempo com meus escritos desordenados? Rascunhos de imitação de Calvino ou de Lispector, como todos fazem? Cara pessoa inexistente, não vê que faço piada? E sequer tenho veia cômica?

Vamos fazer um acordo - escrevo sobre o que me incomoda, o que perfura meu coração e dilacera minha alma e você não se contorce sobre si ao me ler. Não me censura com seus olhares raivosos, de apertar as pálpebras e tensionar os ombros.

Vou ser tão sincera neste trato quanto você. Vamos fazer mais um aperto de mãos, fechar mais um negócio: se tiver que se dirigir a mim, faça com objetividade e de forma devidamente esclarecedora. Não há nada mais sem graça e previsível que ensaios de "Oh, até breve, Filomena, não há mais tanta pena para gastar. Não posso amor jurar se você não me deixa caminhar por mim'. Como se a pobre Filomena segurasse em algum calcanhar e tomasse conta de qualquer ser adulto, tão mais ou menos que ela. Não há nada mais ridículo que frases pela metade ou promessas compostas de ar, concorda?

Pessoa inexistente que finge me ler: Lili é personagem sumida. Se houve curiosidade por letras anteriores, dê-se conta de que ela jogou-se da Torre e voou. Para o chão, para outro mundo, para fora da tela. Ainda não se sabe. Agora, é a vez de Filomena. Quase uma Macaíba, Macunaíma, Macambira...aquela moça boba daquele livro que parece falar de estrelas.

Filó ou Meninha é uma moça bem boba. Que pensou ser esperta e se deu mal. Como qualquer garota ingênua que por, dois segundos ao mês, se acha esperta e comete uma bobagem maior do que cometeria em qualquer tempo em que não se desse conta de que haveria nela qualquer vestígio de inteligência. Às vezes, é melhor ser burro por completo que somente por algum tempo.

Pois que Meninha conheceu Vonzinho. Rapaz que se achava muito capacitado para todo e qualquer trabalho. Mais que os outros e muito mais que ela. Vonzinho ganhou tal nome porque o avô dele era do tipo que gostava de vampiros. Surgiu algo como Von da Silva.

Ah, mas você, pessoa que me lê, não vá jogar seu tempo fora com essas histórias. Até porque são personagens sem enredo, só apresentação.

Sabe o terror? O medo? Não surge do que está ali posto, surge do que pode vir a ser. Vamos deixar Filó quieta, bem quietinha. Em paz.

2009-09-29T17:09:00.002-03:00

Estava de bobeira pela livraria em busca de um livro sobre Psicanálise e Contos de Fadas, já que não encontrava o de Borges sobre Seres Imaginários. Menina imatura é assim mesmo, vive de criar mundos fantásticos para brincar de jogo do contente. Eis que me deparo com vários títulos esquisitos direcionados ao público feminino.

Um deles tratava dos modos que as mulheres devem se portar num relacionamento. Misturava dicas que sequer minha avó daria a outros trechos traumatizantes dos quais fui poupada de recordar. Outro livro, muito interessante, explicava a questão das recordações negativas - o cérebro nos protege das lembranças amargas. Era em quadrinhos, falava sobre abuso emocional, dependência emocional (argumentava que, de fato, era dependência química), etc.

O que me chamou mais atenção e o qual não pude folhear (porque o amigo que esperava chego na hora) era um sobre as 10 mulheres que somos antes dos 35. Bem, estou até agora a imaginar quantas já fui, já que estou no ápice dos meus 25 anos.

(continua)

Kley e a gente

2009-09-27T11:26:00.002-03:00

Há quase um mês, paguei a hospedagem completa num albergue em Porto de Galinhas. Minha e de uma amiga. Fizemos vários planos, preparamos trilha sonora pra estrada, ensaiamos até abrir espumante pra recepcionar uma outra amiga.

Aí Kley teve uma parada respiratória. Vi um atropelamento de uma criança pelo carro da frente. O menino correu na avenida do nada. Minha irmã desesperada e eu sem reação. Kley é internado. O carro, deixado na frente de casa por causa de tristeza, quase arrombado. Saio da oficina, bato numa moto. Minha mãe lembra dos sonhos da semana e deixo Porto somente pro domingo. Despacho Marilia pra lá. De choro, basta o meu. Ou choro por ela, ou por Kley. Por dois, é muito. E é melhor chorar na frente do mar que na frente da parede branca do quarto dela.

Fico em casa. Sem graça, abraçada nas gatas, triste. Sorte que tenho amigos. Muitos, maravilhosos. Anjos. Todos com carinho para dar numa hora que poderia ser banal para tanta gente. Era só um cachorrinho, já velho, já cego, já feio. Com mau cheiro. Que usava fralda descartável e acordava a casa toda todas as madrugadas.

Só que era Kley. Ele corria atrás de galinhas, corria para não apanhar dos gatos. Levou susto de sapo cururu. Achava que era um pastor alemão. Derrubava as roupas da minha mãe no chão quando ela não estava em casa. E tinha ciúme das mulheres da família.

Kley me salvou de namorar um carinha que estava nem aí pra mim. Uniu-se a Marilia e expulsou o dito cujo aos latidos agudos dele. Kley chegou numa caixa aqui em casa, amarelado, cor de caramelo, fofo. Dia 30 de agosto de 1993. Quarenta dias depois de nascer. Ele só gostava de ração de gato, fã de peito de galinha e chocolate. Fugia de casa apaixonado pelas cachorrinha da esquina. Tinha bigode bem tosado, em homenagem ao meu pai.

Kley era especial. Querido pelos meus amigos, pelos meus tios. Minha avó, que nem de bicho gosta, chorou. Ele foi tão doce que esperou minha mãe viajar pra poder partir. Pra poupá-la.
Kley, você foi pro céu dos cachorrinhos. Encontrar seu pai, Ícaro, sua mãe, Fada, e seus irmãos. Você foi levar alegria e bagunça pra lá. Arranjar umas namoradas e comer bem muito filé de peito de frango grelhado. A gente levou pra você na clínica, mas você queria o do céu, que era mais gostoso. Obrigada, meu cachorrinho, obrigada por tudo. Como disse ontem ao me despedir: todos nós amamos muito você.

A Torre

2009-09-22T20:30:00.003-03:00

Despedida.

Nantes - Beirut

Well it's been a long time, long time now
Since I've seen you smile
And I'll gamble away my fright
And I'll gamble away my time
And in a year, a year or so
This will slip into the sea
Well it's been a long time, long time now
Since I've seen you smile
Nobody raise your voices
Just another night in Nantes
Nobody raise your voices
Just another night in Nantes

A Temperança

Às vezes, dá medo de escrever o que vem à cabeça. Só se eu tivesse certeza de que ninguém leria e que o que penso me abandonaria. Lili? Lili descobriu que era somente um personagem de uma historinha rascunhada. Sofreu, sofreu, chorou. Pensou em cortas os pulsos. E pulso de personagem sangra? Se sangra, causa morte? Ela não tem medo de morte. Tem medo de continaur existindo de fantasia. Ser fantasia é muito ruim. É muito pouco. É de mentira, eis o problema, em resumo. A fada boa de voz grave feito bruxa passou uma poção mágica para se aquietar e parar de histerismo desnecessário. Oras, todo mundo fica doido pelo menos uma vez na vida. Que coisa! Lili lembrou que não entrava no mar com medo de ser levada pelas sereias. Medo nada! Medo só de polvo e tubarão, que nem existem no mundo dela. Ela quer mais é sair do mundo dela e virar gente. O temor era esperança.

No mundo de Lili, sereia também não existe. Claro, né!

Ela ensaiou uma partida. O narrador confidenciou que espera. Talvez ela vá mesmo embora.

Medo de primavera ou Do Instinto

2009-09-19T13:46:00.002-03:00

Não sei usar pronomes. Não sei dizer eu. Talvez porque minha marca esteja escancarada o tempo todo porque não paro nunca. Não descanso, não durmo. E para cada não que me dou, devolvo uns cincos sim. Ou não. Ou sim. Quem sabe? Importa, de fato? De que vale cada afirmação?

Quando escrevo, descanso. Durmo. Por isso, melhor ficar na torre, mais seguro. Que há de mim além do instinto? Além do inquieto, do inconstante, da vontade de deixar de ser uma para virar milhões e dividir os rastros de sentimentos dispersos, escondidos em cada ato mal empregado, em cada armadilha por esse eu montada? Se houver uma palavra para ser apagada, que seja eu. O nós alivia a culpa. Culpa de quê? Nós é bom – vale por dois e por todos os problemas. Que problemas? De fato, há algum?

Escrevo para concentrar os olhos num único ponto. E dar lugar para as mãos e dedos. As pernas que se contorcem entre cadeira e chão e coxas. As coxas que possuem vida própria e seguem o que lhes der vontade e prendem entre elas aquilo que lhes carece. A vontade que escurece e ilumina. Mais ilumina, por que vontade é sempre bonita.

Vontade é sempre leveza. Vontade é que tem razão. Vontade é um sorriso. Qualquer um. Desde que seja.

Para todos e qualquer um

2009-09-17T19:48:00.004-03:00

A maneira mais fácil de se saber se gostamos ou não de um filme ou de livro é quando nos percebemos envolvidos com os personagens. Ou seja, quando torcemos pelo final que desejamos. Quanto maior a vontade de ler um livro ou assistir tal filme, mais quero saber de como o enredo termina. Muitas pessoas estranham quando pergunto por quem morre. Uma amiga sabia que, por gostar de saber, eu gostava de contar, me pedia para eu não falar nada. Aí eu dizia:" A mocinha morre grávida no final". Ela batia em mim para depois me chamar de abestalhada e voltarmos aos risos. Cecília sempre acreditava.

Só que saber o fim da história me impediu de terminar um dos livros que mais me marcaram e inspiraram na vida: Memorial do Convento, de Saramago. Hoje, relembrei de Blimunda. Uma querida amiga precisava fazer um blog ilustrado. E escolheu o tema desejo. Discutimos logo Foucault e Freud. Nietszche ficou de fora, até porque nem sei se elas gostam ou leram. Eu mesma não li por puro medo, tudo que sei é do tanto que ouvi falar. No debate, também foram citados Hilda Hilst e Victor Hugo, com aquele texto bem bonito que virou música bem chata dos chatos do Barão Vermelho. Fernanda lembrou do adorável e belo Up - Altas Aventuras e eu de Blimunda.

Desejo é uma nuvem. Ao sabor do vento, a criar o vento. Vai e volta, desprendida, imprevisível. Livre. Quando acumulamos muito desejo, o desejo se transforma em chuva. Vira água. Escorre rápido e mais rápido ainda vai embora, evapora. As nuvens do desejo podem deixar o dia mais bonito ou mais cinzento. Será que é por isso que gosto tanto de tomar banho de chuva? Para lavar a minha alma dos quereres? Ontem, rejeitei o cuidado de dois cavalheiros e os deixei com o guarda-chuva. Dispenso sombrinha - nas minhas mãos, ou se perde ou se quebra, não possuem nenhuma serventia.

Meu desejo de agora? Não desejar mais o bolo de rolo de chocolate que minha mãe compra e me engorda. Muito. Porque sou muito criança para resistir à felicidade intensa e curta de um chocolate que escorre naquela massa fofinha açucarada.

Um desejo que não seja desejo, um sonho? Fazer um milk shake com ganache de chocolate amargo e sorvete de creme. Para depois testar o mesmo ganache com sorvete de chocolate da John´s. Acompanhados de um mega sanduíche de queijo polenguinho.

Ah, são desejos só meus. Que posso dizer que ninguém mais tem, só eu. Os outros, os outros são comuns de todos.

Indicação de leitura: Nina Chuva e Luna Clara & Apolo Onze

Lili e o mundo

2009-09-14T19:43:00.001-03:00

No mundo de Lili, todos os habitantes guardam num local bem especial e escondido o coração. Na verdade, é uma tábua. Cada vez que o coração é ferido, abre um buraco. Espaço que pode até ser tapado, mas fica sempre a marca, a cicatriz, do furo. Só que ali não é um lugar comum. É o país de Lili.Então, onde foi feito cada furo, que nunca poderá voltar a ser um espaço de madeira lisa da tábua, é meio que lapidado o buraco. Há um esforço para deixá-lo mais arredondado. Bem bonitinho.

Aí, aquele vazio passa a ser preenchido pelo doce favorito da pessoa dona do coração-tábua. No de Lili, os buracos são ocupados por tortas de morango, bolos de chocolate, trufas de chocolate amargo, picolé de limão, sorvete de chocolate. Tudo que ela gosta de chocolate. Até mesmo Milk shake que se toma de colher. As tábuas esburacadas e sem graça, no país dela, só ficam assim se o dono for bobo e assim quiser. Porque bom mesmo é que quando cada mágoa vira um doce, colorido, bonito e bem gostoso. Para comer lambendo o dedo e melando até a ponta do nariz.

Casa de mãe Joana

2009-09-14T19:41:00.000-03:00

A objetividade é um dom. Seguir em linha reta, com precisão, Um dom. Organizar quarto e guarda-roupa, mantê-los ajustados, roupas estiradas, cabides bem pendurados.Não é coisa pra qualquer um. Uma amiga disse que deixamos gavetas e guarda-roupa igual à forma que deixamos nossas emoções. Meu quarto é um brinco. À força, porque ainda moro com meus pais. As gavetas, o caos. Não abra nunca a porta do meu guarda-roupa, pode desmoronar um mundo inteiro em cima de você. Nem ouse virar a chave que abre a porta que vai lhe dar acesso a mim. Ninguém sabe se lá abriga uma versão mais bagunçada da caixa de Pandora.

Mas vem cá? Não somos todos assim? Emaranhados, colchas de retalhos mal costurados? Quando criança, criei minha própria grife de roupas de Barbie - a Kolinha. Para quê usar linha e agulha, que complicava, enganchava e me fazia perder a ponta da costura? Cola Tenaz nas pontas dos tecidos que sobravam das costuras de vovó. Mais rápido e mais prático. Só não era à prova d´água. E ainda podia ter elástico por dentro.

Tem gente que ganha tempo pra desencavar aquilo que precisa por causa da organização. Por medo, desleixo ou sei lá o quê, jogo tudo em qualquer canto, passo por cima, acumulo. Deixo pelos espaços. Acho a bagunça uma coisa linda. Vai ver por isso nunca curti lego. Não dobrava, não desafiava a lei da gravidade, deixava tudo reto, alinhado, estruturado.

O bom é o desarranjado, o inesperado, o monstrinho. Feito aquele desenho animado do Natal - dos duendes e dos gnomos. Até hoje, não sei qual deles queria ser. Ah, e por que temos que escolher, excluir? O bom é tudo junto, misturado. Não abra a porta. Não torne a chave. Vai que Pandora se joga em cima de você.

Medo - 1/10000000

2009-09-08T22:53:00.003-03:00

Eis que, obrigada, adquiro meu primeiro transportador compacto de arquivos. Na primeira vez que ouvi falar em pen drive, em 2005, pensei que era algum tipo de caneta especial armazenadora de arquivos e de ponta esferográfica nas cores azul ou preta. Foi com muita estranheza e desânimo que olhei para aquele pedaço de metal sem graça.

Até meus pais são donos de um transportador desses. Só comprei por pressão social. Com que cara entregaria um CD ou pediria para baixar o arquivo do email em tempos de mp...7, 10, 15, 55 (algo cuja utilidade ainda não foi decodificada pelo aparato cognitivo antiquado e tradicionalista). As melhores palavras saem dos meus dedos sob uma caneta e sobre papel. Bem ilegível.

Quando um filho meu pedir um aparato tecnológico desnecessário e alegar que todo mundo tem, vou perguntar se ele está registrado por todo mundo, fiho de maria não sei quem. Ai da minha filha se ousar alisar cabelo antes dos 18, com o dinheiro dos pais.

Atitudes só devem realmente ser tomadas em caso de necessidade urgente. Voltar ao lugar é tão difícil, desapegar-se é uma lição tão dura, redescobrir a desnecessidade é tão mais complicado. Vou abandonar meu celular com TV digital antes de passar ao menos cinco minutos em frente àquela mini tela. Em favor da revisão do meu carro, por ventura de mini/macro viagens. Porque é preciso querer ir embora para saber porque precisamos ficar.

Lembrar: Crônicas de um quase boato ou Catequismo atravessado no êxodo do Litoral Sul pernambucano.

Fato do cotidiano

2009-08-31T20:30:00.005-03:00

- Tem três Mariana Maciel

- A última, que tem Nepomuceno do lado. Essa. Eita! Apaga esse dependente!

- Apago, aqui a gente apaga, adiciona

- Melhor que orkut, né?

- Vem mais pra cá

- Agora, tem foto é?

- Cara de intelectual, humm.

- De nerd, né

- Mas dá pra ver que é você, mesmo que mude o cabelo

- É tirasse o moicano, né?

- Dava trabalho, e tinha que pedir sempre pra alguém fazer a trança

- Ei, esse dependente aí existe mais não. O último!

- Ah, tá. Olha, no sábado você faz pacote pro feriadão.

- Tá, venho sim. Oh, apaga esse dependente. Esquece não, rs. Tem troco pra cinquenta?

- Tem sim. Olha os DVDs

- E apaga esse dependente!

- Todos?

- Não, mainha fica, né? Nem quero e mesmo e se quisesse, mãe a gente não deleta do cadastro.

Digressão:

Provavelmente, todas as Mariana Maciel da locadora sou eu. Duvido que em Olinda exista mais de uma. Pode haver, sem dúvida. Mas, pelas minhas contas, sou as três. A primeira deve ser do cadastro da minha mãe. Que eu esqueci que existia e também, oras, sou adulta, devo ter o meu próprio nome na lista da locadora. Duas citações explicadas. A terceira, bem, eu era dependente de um ex aí. E o nome deletado? Um ex também.

Ou seja, mesmo depois de fazer toda a faxina energética - jogar um monte de cacareco bregoso fora, o meu passado amoroso resiste logo em um dos lugares onde mais afogo minhas mágoas e dores de cotovelo - na locadora. (Os outros lugares são beira mar de Olinda, Bacana da 12 de Março, casa das meninas, livrarias e algum bar de começo de noite).

Nos meus períodos pós-fora, além de passar por um certo isolamento nos finais de semana (é muito mais legal ingerir álcool na quarta-feira que na sexta), procuro refúgio nos livros (poucos) e nos filmes (muito). Ah, e no bom e velho vinho (bastante). Posso ser muderna como for, mas cerveja me parece bebida de ogro. Cheira mal, é de cor estranha, deixa gosto forte na boca e é totalmente sem charme. Se é pra dar uma de descolada e beber em garrafa, compro uma Ice, cujo teor alcóolico é semelhante.

Vamos lá, de volta. Que absurdo! Um resumo do meu passado lá, estampado, onde eu menos me lembraria, junto com todas as minhas preferências cinematográficas! Anotado junto do relatório das minhas referências imagéticas dos últimos sete, oito anos, sei lá.

Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças. Vou até voltar a ler o trecho de Tristão e Isolda de Pope.

2009-08-29T20:21:00.003-03:00

A gente descobre que ama quando se pega a fazer algo surpreendente pelo outro. Quando se vai além de si mesmo motivado pelo outro. Aí sim, é amor.

A gata mais trelosa subiu no telhado e não soube descer. Superei meu medo de altura e meu desequilíbrio para passar uns 15 minutos no penúltimo degrau de uma escada enferrujada. Para ganhar em retribuição arranhões da bichana apavorada.

Contemplação

2009-08-13T16:37:00.002-03:00

Alguns filmes que puderam deixar algo em mim. Só para exercitar a memória. Ordem aleatória.

1) Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças - pela bela possibilidade de esquecer o que fez bem para não muito depois fazer muito mal.

2)Encontros e Desencontros - porque deu o estalo necessário ao rompimento, quando não há mais comunicação.

3)Na Natureza Selvagem - o despertar para ganhar o mundo (e a mim mesma) sozinha. O renascimento do amor pelos momentos de solidão.

4) I´m Not There - deixou Bob Dylan mais perto.

5) A Malvada - porque nem sempre o algoz é tão algoz assim. Às vezes, quem pensa que é lobo não passa de cordeiro. Para me lembrar que mesmo que não se queira, de vez em quando somos, de fato, vítimas.

6) Bonequinha de Luxo - "Moon river and ... me". Precisa de mais?

7) Caramelo - poucos filmes mostraram de forma tão verdadeira o universo feminino. O filme que eu gostaria de ter feito, de ter participado de alguma forma.

8) O Jardineiro Fiel - porque uma vez por mês penso em fazer trabalho humanitário na África.

9) Desejo e Reparação - o fantástico universo do "e se..."

10) O Fabuloso Destino de Amélie Poulain, A Pequena Sereia, A Bela e a Fera, Procurando Nemo (por causa de Dory, claro), Coraline e o Jardim Secreto, alguns de Tim Burton, muitos de Linklater - simplesmente porque, oras!

Rupestro

2009-08-11T09:05:00.000-03:00

“Mãe, a senhora tem um bom coração. Meu pai tem um bom coração. Minha irmã, Marilia, é meio estranha, mas tem um bom coração. Meu cunhado, Michael, também tem um bom coração. Meu cachorro Kley e as gatas Ferrugem e Dengosa (mesmo que não tenham sido assim batizadas) são animais de bom coração”.

Recordações de uma noite de lua cheia, regada a um delicioso vinho italiano frutado, para depois dar lugar a licor limoncello, caseiro e não menos delicioso.

Às vezes, precisamos quebrar barreiras. Por menores que elas sejam. Primeira vez na vida que vomitei por causa de bebida. O que não me permiti na adolescência veio agora. Antes tarde do que nunca.

Lua Cheia

2009-08-08T12:21:00.003-03:00

Take the last train to clarksville,
And I’ll meet you at the station.
You can be be there by four thirty,’cause I made your reservation.
Don’t be slow, oh, no, no, no!Oh, no, no, no!

’cause I’m leavin’ in the morning
And I must see you again
We’ll have one more night together’til the morning brings my train.
And I must go, oh, no, no, no!
Oh, no, no, no!
And I don’t know if I’m ever coming home.

Take the last train to clarksville.
I’ll be waiting at the station.
We’ll have time for coffee flavored kisses
And a bit of conversation.
Oh... oh, no, no, no!Oh, no, no, no!

Take the last train to clarksville,

Now I must hang up the phone.

I can’t hear you in this noisy

Railroad station all alone.

I’m feelin’ low. oh, no, no, no!

Oh, no, no, no!

And I don’t know if I’m ever coming home.

Take the last train to Clarksville,

Take the last train to Clarksville

Eterno retorno

2009-08-04T13:12:00.003-03:00

Ater-se ao presente. Sem perspectivas de um futuro impossível e sem as amarras de um passado nostálgico. Li isso numa crítica sobre a montagem de As Três Irmãs, elaborada em conjunto com um projeto de Coutinho. A peça é bastante especial para mim, foi lida duas vezes, seguidas, durante o primeiro período de faculdade. Num momento meio turbulento de adaptação à universidade após a saída do colégio. Moscou é o sonho distante, apego que dá um sentido mais doce àquelas mulheres e seus enredos.

O que seria o meu Moscou?

Ou melhor: será que preciso ou quero um Moscou?

Parece que, entre encontros e desencontros com os outros e com nós mesmos, somos levados pelo acaso a fazer escolhas impensadas. Nada que rime com impulsividade. O que abordo é diferente. Parece que aquilo que nos torna quem somos é o que acontece nas menores horas do dia. Quando nem pensamos em tomar decisões. Quando deixamos a vida seguir seu próprio curso.

Meu temperamento, minha ansiedade, minha necessidade de definição e de resolutividade de tudo me impelem a sempre querer tudos às claras. A ter respostas imediatas. Mas não é a vida um contínuo desenrolar de fatos e de acontecimentos? De sincronicidades que fazem saltar aos olhos os milagres dos pequenos assombramentos? Nossa esperanças e temores mais reclusos? A única coisa que está definida e certa é a morte. Ela é a resposta de tudo, para tudo. Porque é inquestionável e implacável. Não somente a morte de um ser. Mas a morte de qualquer coisa. De uma questão, de um amor, de um plano.

Então, vai ver que não sou assim tão desesperada por vida, porque a engulo o tempo inteiro para extrair dela algo que ela nunca vai me dar: respostas. A vida só nos traz mais dúvidas e ainda ordena: "Não perca aquilo que lhe entrego com tanto carinho por pensamentos tolos e mal elaborados, siga".

Vai ver que preciso aprender a amar a vida. Amar de verdade. Sem os percalços dolorosos da paixão, que cobra, incendeia, entontece. Vai ver que, agora, do alto dos meus vinte e cinco anos, eu esteja começando a engatinhar na minha própria arte de amar a vida.

Blog retorna. Feliz ano novo maia.

Aspectos gerais

2009-07-24T11:47:00.000-03:00

O mito do grande amor é, pra mim, hoje em dia, uma acumulado de arquétipos, todos juntos de uma vez. É o mito de Eros e Psiquê misturado com o conto de Atlas. Mais uma pitada de Orfeu e daquela tal de Penélope. Isso pra mim, só pra mim. Quem quiser que faça sua própria misturada. Invente sua confusão.

Se algum homem vier se meter a besta e ousar fazer algum plano comigo com prazo de validade de expiração longa, que envolva as palavras “vida”, “amor” e “sempre”, além de um belo fora ganha de brinde um curso básico de cinema com títulos bastante interessantes. Só abro exceção aos meus amigos – seres masculinos que não me olham com intenções românticas e que já possuem um lado feminino bem resolvido (apesar da testosterona sempre presente de boa parte deles).

O dito cujo que falar perto de mim “futuro”, “casa”, “filhos” vai ter que assistir e ser sabatinado intensa e repetidas vezes os seguintes filminhos, no primeiro módulo

1) Prova de Amor (All the real girls)
2) Um cara quase perfeito
3) Procura-se Amy
4) Garçonete
5) O casamento de Rachel

Obs.: Por motives de força maior, estou com pequenos lapsos de memória e não torno a lista mais recheada.

Alta noite já se ia

2009-07-02T11:43:00.003-03:00

Capítulo 2

Canção de Lili presa na Torre, perturbada por esperanças e temores. Sinais misteriosos pareciam dizer muito. Mas também poderiam ser sinais de nada. E agora?

Longe
(Arnaldo Antunes)

Onde é que eu fui parar
Aonde é esse aqui
Não dá mais pra voltar
Porque eu fiquei tão longe, longe
Onde é esse lugar
Aonde está você
Não pega celular
E a Terra está tão longe, longe
Não passa um carro sequer
Todo comércio fechou
Não tem satélite algum transmitindo notícias de onde eu estou
Nenhum e-mail chegou
Nenhum correio virá
Eu entre quatro paredes sem porta ou janela pro tempo passar
Dizem que a vida é assim
Cinco sentidos em mim
Dentro de um corpo fechado
No vácuo de um quarto
No espaço sem fim
Aonde está você
Por que é que você foi
Não quero te esquecer
Mas já fiquei tão longe, longe
Não dá mais pra voltar
Eu nem me despedi
Aonde é que eu vim parar
Por que eu fiquei tão longe, longe, longe, longe
Longe, longe, longe, longe

Rapunzel cortou suas tranças porque não quer sair da torre

2009-06-28T10:58:00.001-03:00

Lili, depois do descanso promovido pelo tédio dos que não querem enxergar aquilo que devem fazer, encontrou um papiro com algumas indicações. Provavelmente, ali estariam as tarefas ordenadas pelas três criaturas indesejadas. A primeira tarefa seria dar algum tipo de resposta criativa ao questionamento de um pensador do tempo antigo, de um outro mundo, totalmente desconhecido por ela. Um tal de Zenão, cheio de ideias estranhas e complicadas. Ela teria que dar um jeito bem engenhoso de fugir da própria sombra. Lili lembrou de Peter Pan e suas desventuras com a sombra lá dele. E se viu encrencada.
Uma outra tarefa era transformar-se num bicho estranho, um tal de suricato. Algo assim. E tirar a farpa do pé de um leão tristonha, que vivia isolado nas montanhas. E como Lili faria isso? Ela não sabia.
Serviria pó de pirl...alguma coisa? Haveria uma fada para dar uma mão? Um cogumelo encantado? Nada. Nenhum pensamento poderia ajudar. Lili não obteve resposta do amigo distante. Ela sentia calafrios quando pensava nele e imaginou que ele poderia estar em tantos apuros quanto ela. Sentiu raiva e agonia, por que ela poderia lhe pedir ajuda e ele sequer confiara nela? Existe rancor pra tudo neste e nos outros mundos.
Então, Lili resolveu fazer tudo ao contrário do que ela havia lido nos contos de fadas. Deveria encontrar algo que fosse o segredo daquelas três esquisitas. Percebeu que continuava no alto da torre ondas as bruxas a levaram. Lembrou de Rapunzel e suas tranças enormes, instrumento que facilitou a sua fuga com o príncipe amado. Lili, garota meio rebelde, meio dona de pensamentos demais, olhou para suas madeixas. Estavam na altura dos ombros, com pequenos suaves cachos nas pontas. Pensou naquele papo de regras e exceções. Não deu outra. Agarrou uma tesoura velha e enferrujada deixada por uma das mulheres (seriam elas as três moiras, as parcas?) e livrou-se de mais da metade do cabelo. Sabia ela que as tarefas deveriam ser dela somente. E que nenhum príncipe chegaria em seu auxílio.

trecho 1

2009-06-22T22:07:00.002-03:00

“Ou como diria Zenão: por que é tão difícil fugir da própria sombra?”
(Vita Brevis, de Josteim Gaarder)

A gente pode fugir do que quer que seja, menos de nós mesmos. Sempre retornamos, de uma maneira ou de outra. Sabe a pedra que afunda e arrasta junto para o chão do mar? Uma grande amiga foi organizar o guarda-roupa. Um grande amigo veio de férias ao Recife. E ele nem se apercebe de férias.

Ela me devolveu dois livros, emprestados a uma colega de colégio, e um antigo diário, de quanto eu tinha 11 anos e o mundo nas mãos. Quem me dera ter a auto-estima daquela época. Em que espelho eu me via? Tão segura, tão decidida, tão certa de mim mesma. Aos 11 anos. E depois, me perdi? Nas fotos das viagens do colégio, eu nem apareço. Porque eu odiava sair em fotos. Me achava feia, horrorosa, bochechuda e com cara de idiota. Só tirava foto de paisagem. Meus pais pensaram que era invencionice minha, esquisitice. Minhas amigas acreditavam que era porque eu queria ser artista. Nada, me achava feia e só. E não queria ter raiva depois. Sem lembrar que usei aparelho. Com os álbuns nas mãos, lembrei das fotos que eu tirei. Nem nas máquinas dos outros eu suportava ter meu rosto registrado.

Vou guardar o diário. Vai ver eu era mais mulher aos 11 que a que me tornei aos 25. Queria conversar com aquela menina. Pedir desculpa por não ter me tornado médica, por ter perdido metade da coragem. Explicar à menina do diário de quando eu tinha oito anos que não deu para virar a militante rainha de passeatas. Me distraí no caminho. O mundo era mais palpável que agora.

E os livros? Megera Domada e Vita Brevis. Nem precisa dizer nada. Datam de 2000. Posso lembrar exatamente do sentimento de quando lia cada uma das duas obras. Onde estava. Ela também me entregou um artigo antigo da faculdade. Minha amiga sequer imagina a quantidade de pendências trazidas de uma só vez. Feito a chuva de hoje. Tão bonita, tão intensa. Deixou a avenida toda escura, sem luz. Aos 11 anos, eu teria pego velas para brincar a noite inteira e só reclamaria dos mosquitos.

O “isso foi” cheio de esperança das fotos, da nostalgia acalentadora, de mãos suaves donas do aviso: “isso passa, tudo passa”.

Daqui a cinco anos? Vou lembrar da chuva de hoje?

Sexta-feira, na volta pra casa

2009-06-21T11:45:00.003-03:00

A música certa, na hora certa. O rádio devia estar muito bem sintonizado.

Sometimes I feel like I don't have a partner
Sometimes I feel like my only friend
Is the city I live in, the city of angels
Lonely as I am, together we cry
I drive on her streets 'cause she's my companion
I walk through her hills 'cause she knows who I am
She sees my good deeds and she kisses me windy
I never worry, now that is a lie
Well, I don't ever wanna feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
I don't ever wanna feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
Yeah, yeah, yeah
It's hard to believe that there's nobody out there
It's hard to believe that I'm all alone
At least I have her love, the city she loves me
Lonely as I am, together we cry
Well, I don't ever wanna feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
Well, I don't ever wanna feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
Yeah, yeah, yeah
Hold me, oh no, no, yeah, yeah
Love me, I say yeah, yeah
(Under the bridge downtown)(Is where I drew some blood)
Is where I drew some blood(Under the bridge downtown)(I could not get enough)
I could not get enough(Under the bridge downtown)(Forgot about my love)
Forgot about my love(Under the bridge downtown)(I gave my life away)I gave my life awayYeah, yeah, yeah(Away)No, no, no, yeah, yeah(Away)No, no, I say, yeah, yeah(Away)
Here I stay.

A primeira da lista dos Red Hot.

Sentidos dispersos

2009-06-14T12:26:00.003-03:00

O jogo permanece montado em cima da cama. O incenso já apagou. Ainda não tive como pensar nas cartas. Movimentos que já estavam nas tiradas anteriores. Se João Neto pudesse ajudar. O Imperador caiu há muito. De repente, olhando enquanto escrevo, faz algum sentido. Cinco arcanos maiores. Metade. A última vez foi antes do meu aniversário. Mas os arcanos não se repetiram. Cartas de luz e de caverna. Por que Espadas? Se fosse pra escrever no diário, seria à caneta e já usei caneta demais ontem. Aqui as palavras saem mais rápido. Dispus em formato de círculo. Era uma partida extra. Aí termina com a Roda da Fortuna. O jogo permanece montado em cima da cama.

Perda de tempo separar Espadas e Copas. O Castelo dos Destinos Cruzados me deixou bem calada.

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O clima é algo que realmente afeta o humor. Impressionante.

Toda Bêbada Canta ou Bom Senso Racional

2009-06-11T11:14:00.003-03:00

Existe felicidade na solidão, a dois, a três e aos montes. Fora os mil e um outros tipos. Lembro que era uma segunda-feira de Carnaval, embaixo de muita chuva. Sandálias foras do pés. Nem nos importamos se aquela era uma rua no centro da cidade, se podia estar suja e nos fazer pegar algum tipo inconveniente de doença. A chuva purificava tudo. E valia qualquer dança, braços para o chão e pernas para o ar. Índios franceses, com penachos provavelmente made in China, recifenses, olindenses, paraibanos e paulistas juntos. Ali, nada importava. Só se deixar molhar por todas as milhares de gotas de água que caiam sem parar. Podia improvisar uma ciranda, podia andar míope sem conseguir decifrar direito o que se via. Valia rock misturado com samba e uns blues inventados. Até, quem sabe, tentar fazer uns passos de polca. Ou não é polca aquela dança russa complicada? Era segunda-feira de Carnaval e estávamos todas juntas – todas as Marias. Amizade de Carnaval dura a vida inteira.

Vai ver que pra amizade ser selada é preciso ritual. Casamento tem que ser na frente de juiz, nascimento na maternidade de no cartório. Amizade, menos formal, mas mais importante precisa de festa, de alegria, de história pra contar depois. E amizade vem sem jogo, sem mistério, sem tática de conquista. É algo que pertence ao reino do já foi. Quando menos se espera, estamos lá, de novo, dividindo tudo. Não precisa de frio na barriga antes de telefonar nem imagina se foi hora certa ou errada de chegar. É o arrebatamento mais doce do mundo. Mais querido. Pra nossos amigos que a gente olha e diz que é maravilhoso viver. E amar.

*Registro: originalmente, a letra de Toda Bêbada Canta, de Silvia Machete acompanhava o post. Depois, fiquei em dúvida entre essa e Bom Senso Racional, de Tim Maia. Ambas fizeram parte da trilha sonora da segunda acima descrita. Aí, bem, quem pensa que tem dois pássaros na mão, termina com os dois voando.

Sabedoria materna

2009-06-05T08:03:00.002-03:00

Praga de mãe sempre pega. Conselho de mãe deve ser seguido. E por que não critério de mãe? Sim, critério feito e ordenado pela mãe. Nossas queridas e amadas eternas protetoras. No auge dos meus 25 anos de idade, com muita pompa e circunstância, passei para ela o bastão. Ela que decide, a partir de agora, os marcos da minha vida. Aqueles que ela sabe, claro. Ou que ela lembra. Claro que toda mãe, com um mínimo de proximidade de sua cria, possui uma vaga idéia dos principais marcos da vida da prole. Mainha só não lembra como nasci (cada regra tem sua excessão) porque ela estava em convulsão no momento. Para isso, existe meu amadíssimo pai que não se nega a narrar com detalhes a confusão que ele fez ao achar que convulsão e parada cardíaca são a mesma coisa e devem ser solucionadas com pressionamentos no tórax. Daí nasce o critério número 01. Se a mãe não sabe, é então porque não foi sério e urgente, logo não pode ser um marco na vida de ninguém.

Lembre-se do dia em que você tomou todas numa confraternização de trabalho, despertou dentro de si uma simpatia e espontaneidade até o momento inexistentes, fez coisas que não devia e sua mãe nem percebeu, então não foi nada tão grave. Principalmente, se você ainda mora com ela. Se detalhes da sua vida íntima lhe causaram problemas, geraram medo e ansiedade mas não foi preciso ter aquela conversa com sua mãe, pule. Vai ver que não foi até o fim, não é? Então, tecnicamente (como aprendi com um ex), não conta. Caso você tenha pego uma carona maluca sozinha ou com amigas, mas ninguém ligou para sua mãe pra pedir resgate, fique com as gargalhadas. Mais uma história pra contar. Então, corte logo da lista todos aqueles nomes masculinos que lhe tiraram o sono, provocaram náuseas, frio ou borboletas no estômago mas que não chegaram ao conhecimento de mamãe. Sinto muito, não foram tão importantes assim. Insônia só vale quando ela lhe socorre com um calmante. Ninguém mais autorizado no mundo a lhe fornecer remédios tarja preta que sua mãe. Ah, vinho e champanhe também contam. Contam dobrado se for durante festas de fim de ano. Conselho que vou dar pra minha filha.

Critério número 02. Se sua mãe diz que não foi namoro, vai você acreditar no cara e afirmar que foi? Veja, em quem suas amigas lhe ensinaram a acreditar? Não, não. Muito apegada a estatísticas e padrões para tecer análises abalizadas da minha vidinha, estipulei como regra que só chamo de namorado aqueles que meus pais conheceram. E que foram apresentados (item fundamental) como namorados. O resto, bem, é outra história. Só que mainha é fera! Numa conversa, ela fez a triagem das sobras do meu passado. Por isso, entreguei a ela a honra de selecionar os marcos e a lista de namorados que já foram. Do rol, um item não exatamente glorioso, caiu, para meu completo alívio. Talvez tenha sido até mais de um. E ela costuma incentivar namoros para me manter mais quieta! Mamis manteve-se no salto (baixo) e disse: “Mas minha filha, aquilo ali não era nem namoro, você só queria saber de sair com suas amigas”. Ponto. Quem quiser que vá discutir com ela. Não tenho maturidade e nem experiência pra isso. (Ok, ela casou no segundo namorado mas deve ter adquirido muita bagagem com minhas tias e com meu pai).

Critério 03. Guardo pra depois.

*A imagem do post pode ser obtida colocando "mãe moderna" no google imagens

Mr. Right? parte 2 ou Co-incidências 2

2009-06-03T08:29:00.005-03:00

Pequeno registro. Deveria guardá-los para outro espaço, mas parece que vale a pena ser feito. Sincronicidade, de acordo com o que li por aí, são pequenos fatos que nos dão algum tipo de aviso. Muitas vezes, bons avisos. Do tipo: caminho certo, verde, siga.

No fim do ano passado, parei para prestar atenção na música abaixo. Tudo que eu precisava, no momento, era ouvir exatamente aqueles versos. Principalmente, o trecho: “Be good to yourself, 'Cause nobody else, Has the power to make you happy”. Até então, aquela era a canção do tchururu, tocada vez por outra na rádio favorita da minha mãe. Mas era à noite, era quase dezembro ou já dezembro. E foi um período bastante intenso. Somente um homem gay poderia ter escrito algo desse tipo. Perfeito para derreter qualquer mulher. Presente maravilhoso para qualquer moçoilo hetero. Provavelmente, ele escreveu a letra em homenagem a pessoas despedaçadas emocionalmente por qualquer ser de qualquer gênero que deveriam se deixar reconstruir.

Bem, se os machos heterossexuais fossem espertos o bastante, estariam cercados de confidentes gays. Haveria relacionamentos mais felizes. Homens gays conhecem o percurso para o coração de uma mulher de forma incrível. Tanto que, para eles, conquistar uma dama deve ser algo tão sem graça que eles se aventuram com rapazes. Bem, deve haver vários heteros gratos a George Michael por ter composto Heal the Pain. Eu mesma, uma pequena senhorita, agradeço imensamente.

Eis que, ontem, a música retorna aos meus ouvidos. Se antes ouvi me contentando somente com os conselhos de amigo que o carinha dá para a mocinha de coração partido, desta vez, fui melhor contemplada pelo universo. Sincronicidade. Pequenos fatos mágicos que dizem: pois é, acontece, viva, permita-se, abra-se.

P.S.: Com Sir Paul é melhor. Um raro caso em que a versão supera a original.

Heal the Pain (George Michael)

Let me tell you a secret

Put it in your heart and keep it

Something that I want you to know

Do something for me

Listen to my simple story

And maybe we'll have something to show

You tell me you're cold on the inside

How can the outside world

Be a place that your heart can embrace

Be good to yourself

'Cause nobody else

Has the power to make you happy

How can I help you?

Please let me try toI can heal the pain

That you're feeling inside

Whenever you want me

You know that I will be

Waiting for the day

That you say you'll be mine

He must have really hurt you

To make you say the things that you do

He must have really hurt you

To make those pretty eyes look so blue

He must have known

That he could

That you'd never leave him

Now you can't see my love is good?

And that I'm not him

How can I help you?

Please let me try to

I can heal the pain

Won't you let me inside?

Whenever you want me

You know that I will be

Waiting for the day

That you say you'll be mine

Won't you let me in?

Let this love begin

Won't you show me your heart now?

I'll be good to you

I can make this thing true

Show me that heart right now

Who needs a lover

That can't be a friend

Something tells me

I'm the one you've been looking for

If you ever should see him again

Won't you tell him you've found someone who gives you more

Someone who will protect you

Love and respect you

All those things

That he never could bring to you

Like I do

Or rather I would

Won't you show me your heart like you should?

How can I help you?

Please let me try toI can heal the pain

That you're feeling inside

Whenever you want me

You know that I will be

Waiting for the day

That you say you'll be mine

Won't you let me in?

Let this love begin

Won't you show me your heart now?

I'll be good to youI can make this thing true

And get to your heart somehow

6th Avenue Heartache

2009-06-02T08:51:00.002-03:00

Minha família tem tendência a problemas cardíacos. Ninguém tem câncer. É só colesterol alto, infartos fulminantes, anginas e coisas assim. Acho bom. Melhor coração rebelde que células estranhas e não muito bem intencionadas. Sou mais coração desritmado. Acelerado. Ou vagaroso.

Mente vazia não cria sapo. Nem elefante em sala de jantar. Blog perdeu espaço pra antologia de C. Meireles e o livro da Rolling Stones.

Detalhes tão pequenos de nós duas ou Penélope e seu primeiro drinque pink

2009-05-28T16:59:00.002-03:00

Hoje, pela primeira vez, passados quase dois meses que peguei minha permissão para dirigir, meu pai me mandou ser cordial com alguém no trânsito. Deixei uma moça entrar numa rua e ela buzinou agradecendo.

- Aí você faz assim (som de buzinada leve), porque ela agradeceu. Então, você responde.

- Ah, pai, agora já posso cumprimentar os outros, não é?

Depois que começou a pegar carona comigo todas as manhãs, meu pai só reclamou comigo uma vez. Ops, três vezes. Uma porque passei num buraco. Duas porque freei em cima do carro da frente. Ele pediu pra avisar antes pra que ele não morresse do coração de manhã cedo. Informação importante: O expediente no trabalho é às 8h. Saio de casa no mais tardar às 6h30 (antes era às 6h10). Motivos claros.

A grande piada do dia em que peguei a habilitação é que me curvei (e esqueci do volante) para agradecer a um motorista. Destra por educação (fotos provam que nasci canhota), não poderia dar um sinal de “valeu” com a mão esquerda. Se eu estivesse na Inglaterra, teria sido poupada dos resmungos do meu pai, semelhantes ao do Capitão Nascimento (“Alguém lhe agradeceu? Alguém lhe agradeceu? Então, você não agradece a ninguém, ouviu!”).

Ontem, super segura depois dos elogios dele de que eu estava dirigindo como uma adulta, resolvo não voltar do trabalho para casa e vou com uma amiga espairecer no shopping. Parei no caminho, estacionei muitíssimo bem (tirando o fato de que não alinhei os pneus), vou por um novo percurso e chego lá, toda toda. E vem o momento de estacionar. Quinze minutos depois de muitos pra frente e pra trás, reclamo a falta de pessoas de boa vontade para ajudar. Os céus ouvem minhas preces e surgem senhora e filha super simpáticas para dar aquele help na manobra. Desço do carro, entrego as chaves e ainda peço para colocar de ré na outra vaga. “Porque tirei a carteira agora e não iria saber sair”. A boa ação foi feita pelas duas mulheres, porque se fossem homens iriam dizer gracinhas e não seria boa ação, seria divertimento alheio.

Animadíssima com minha aquisição da Antologia Poética de Cecília Meireles e de uma coletânea de entrevistas da Rolling Stones (apropriada pelo meu pai, fazer o quê se ele tem bom gosto?), sigo para casa de farol aceso, quinta marcha engatada, a 80 Km/h, contente e saltitante (afinal, reduzir marchas ainda é um problema). E, responsavelmente, vou completar o tanque. Penélope não fica de copo pela metade, criando peixe. Muito chique, também só bebe destilado amarelinho.

- Moça, quer checar o radiador e o óleo?
- Só o radiador. Onde abre o capô, moço? (Tenho trauma porque vi um dia um celta - ou seria um fiesta, não lembro mais-, a fumaçar e a queimar mão de gente porque o deixaram sem água. E olhe que ali havia uma setinha que não existe no meu mostrador!!! Pelo menos que eu tenha percebido). Detalhe: aí, o frentista percebeu meu analfabetismo funcional*.

- Tem que colocar um líquido rosa, porque já baixou.
- Ta certo.
- É R$18,50.

E lá vou eu. Feliz, comemorando com Penélope sua evolução de destilados amarelos para drinques coloridos. Toda orgulhosa, conto a meu pai dos acontecidos.

Bem, o resto. Ele abandonou a versão Capitão Nascimento e foi meio House. Terminei a noite lendo o manual do carro*.

* Linguagem automobilística é muito complicada, com desenhos estranhos e palavras esquisitas. O que danado é um relé??? Só conheço ralé. Todo analfabeto funcional tem vergonha de se acusar. Eu já tinha derrubado a máscara na hora em que falei que não sabia abrir o capô. Não iria ligar pro meu pra perguntar nada. Veja só, Cosma era uma mulher forte, mulata robusta, que votava na seção em que fui mesária por quatro anos. No início, ela aceitava melar o dedão e carimbar no lugar da assinatura. Na última vez dos meus préstimos lá, Cosma já copiava o nome dela. No lugar do dedão, desenhava letra por letra as palavras que estavam abaixo. Bem, Cosma é minha desculpa. Mal ajambrada, mas, enfim.

Você não serve pra mim

2009-05-27T11:49:00.005-03:00

Aviso: Dedicado aos que me chamam de chata. A melhor forma de exorcizar um trauma parece que é assumi-lo.

Deve ter sido culpa do meu pai. Quem mandou nascer numa cidade que fica a 12 horas de carro de onde moramos? A cada viagem ao Crato, além dos travesseiros na parte de trás para mim e minha irmã, outra parte do ritual era colocar duas cassetes: uma de Beatles e Rolling Stones, outra de Roberto Carlos. Engano. Ainda havia a de Maria Bethânia interpretando RC. Nunca fui com a cara de RC. Com aqueles cabelos estranhos, aquele amontoado de fãs, as músicas recentes sem força, sem raiva, sem intensidade. Branco e azul monótonos. Chico Buarque é muito legal e bonito, mas prefiro a polêmica inconseqüente de Caetano. Ou isto ou aquilo. Precisei me render. RC é responsável pela maior parte da trilha sonora da minha vida. Não por escolha minha. É involuntário. Veio no sangue.

A percepção disso veio aos poucos. Primeiro, quando discuti a preferência de um amigo meu por RC. Notei que sabia a maioria das letras. Depois, naqueles momentos de crise. Só surgia Fera Ferida na cabeça. Em dias de TPM, Pode vir quente que estou fervendo, Você não serve pra mim, Se você pensa. Problemas por causa dos meus impulsos de ariana: Sua estupidez. Embora isso tudo, RC não representava para mim nada que correspondesse a meus critérios (parcos) musicais, muito menos de estilo. Não supria minha advertência chatíssima e preconceituosa erguida contra tudo que tocasse muito em rádios, bares, cenas de novela, etc.

Afinal, os principais caminhos para o nascimento do meu abuso trucidatório e impiedoso contra qualquer expressão cultural é me deparar com o produto em perfis de orkut, trilhas sonoras de novela da Globo ou achar bobagens semânticas na composição. Exemplos recentes (e óbvios até demais): a música que diz “Numa noite estranha, a gente se estranha” e aquela outra que cita passo a passo como mulheres imaturas ainda se acham adolescentes inseguras e ficam repetindo numa monotonia sem fim “Coisas que eu sei”. A primeira pelo menos me arranca risos, a outra me faz suspirar de impaciência. "Pintei meu cabelo, me valorizei" é mais honesto, portanto, menos ruim.

O que dizer, então, de RC? Unanimidade maior entre as grandes unanimidades nacionais da MPB? Estampado em pôster na casa da tia da minha mãe, amor maior de Teresa, a maluquinha que trabalha lá em casa, autor dos versos enviados em bilhetinhos amorosos por um professor da faculdade para suas namoradas? Preciso dizer a meu abuso que tentei. Tentei bastante. Mas, preciso curvar-me ao rei. É, Roberto, é a você que recorro várias vezes em momentos essenciais da minha existência. Ou nem tão essenciais assim. Só não espere que eu encerre o texto dizendo “O importante é que emoções eu vivi”. Tá. Devo-lhe essa concessão. É piegas. Só que é preciso baixar a guarda de vez em quando. Manter sempre os muros da torre levantados é um gasto danado de energia. Ainda mais quando determinadas portas permanecem sempre abertas. Mil perdões, RC, você serve, e como, pra mim.

Uma das favoritas:

Se Você Pensa
Roberto Carlos
Composição: Roberto Carlos / Erasmo Carlos

Se você pensa que vai
Fazer de mim
O que faz com todo mundo
Que te ama
Acho bom saber
Que prá ficar comigo
Vai ter que mudar...

Daqui prá frente
Tudo vai ser diferente
Você tem que aprender
A ser gente
Seu orgulho não vale
Nada! Nada!...

Você tem a vida inteira
Prá viver
E saber o que é bom
E o que é ruim
É melhor pensar depressa
E escolher antes do fim...

Você não sabe
E nunca procurou saber
Que quando a gente ama
Prá valer
Bom é ser feliz e mais
Nada! Nada!...

Se você pensa que vai
Fazer de mim
O que faz com todo mundo
Que te ama
Acho bom saber
Que prá ficar comigo
Vai ter que mudar...

Daqui prá frente
Tudo vai ser diferente
Você tem que aprender
A ser gente
Seu orgulho não vale
Nada! Nada!...

Você não sabe
E nunca procurou saber
Que quando a gente ama
Prá valer
Bom é ser feliz e mais
Nada! Nada!...

Daqui prá frente
Tudo vai ser diferente
Você tem que aprender
A ser gente
Seu orgulho não vale
Nada! Nada!...

Você não sabe
E nunca procurou saber
Que quando a gente ama
Prá valer
Bom é ser feliz e mais
Nada! Nada!...

As soon as

2009-05-26T15:43:00.001-03:00

E se não houvesse horários? Se a gente pudesse sair correndo na hora que as pernas começassem a se debater histericamente. Correr adiantaria? E se a gente pudesse ouvir Head On, do Jesus and May Chain, bem alto, seguido de Sacrifice do Motorhead, bem alto, aos pulos. Haveria pulo para dar conta? Haveria corpo para expandir até a energia ir toda embora? Corpo de gente é coisa rígida, seca, inviável para certas manobras. Bem que eu queria ser a Mulher Elástica.

E se houvesse uma lei que liberasse todos para banhos de chuva em dias de semi-tempestade? É que no Recife e em Olinda não existem tempestades. Só toró. Haveria tempo que bastasse?

Subverter os prazos. O tempo engole a gente e a gente só percebe quando já foi tempo demais. Abre os olhos, menino! Presta atenção, menina. Anda, anda, anda. Já é quase junho. Já é bem fim do ano.

Lista de músicas preferidas.

1) Moon River

2) Head On

Co-incidiências

2009-05-24T11:45:00.002-03:00

Porque às vezes é muito bom ouvir rádio. Melhor que ativar ordem aleatória no Media Player. A surpresa é bem maior.

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

Quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

Quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

Quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

Quando eu estiver fogo

Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste

Simplesmente me abrace

E quando eu estiver louco

Subitamente se afaste

E quando eu estiver bobo

Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto

Suplico que não me mate, não

Dentro de ti, dentro de ti

Mesmo que o mundo acabe, enfim

Dentro de tudo que cabe em ti

(Nando Reis e Samuel Rosa)

Futuro do Pretérito

2009-05-20T14:04:00.000-03:00

Lili não sabia patavinas do que faria com aquele desafio ridículo. Resolveu escrever a um velho amigo com quem havia tido briga monumental, uns tempos antes. Ele era perito em charadas, enigmas e quetais. Mas, como poderia convencê-lo de que ela realmente estava arrependida das grosserias que cometera? Por ser um velho amigo, guardava modos estranhos, ranzinzas e carrancudos. Era um ser de chamar atenção. Possuía um buraco, uma depressão, no espaço que ficava entre o peito e o estômago. Será que ele era meio-irmão do homem de lata do Mágico de Oz? E aquele espaço era na verdade alguma porta de entrada para algum mecanismo auspiciosamente elaborado? Ela começou a pensar na carta que escreveria para argumentar a favor da ajuda do tal amigo na árdua missão.

“Se um dia a gente fosse se encontrar pra falar besteira, para desviar a atenção do que é sério e, por isso, bem menos importante, seria assim. Eu iria a sua direção. Você me abraçaria, eu grudaria meu rosto no seu colo. Você passaria uma mão na altura dos meus ombros e com a outra alisaria meu cabelo e beijaria minha cabeça. A essa altura, eu já estaria chorando. Aí você diria que não tem mais o porquê de tanto choro, as tarefas difíceis vão se resolver logo depois que eu descansar. Feito passe de mágica. Aí, de acordo com minha imaginação, é nesta hora em que me afasto. Digo que sou manteiga derretida e pronto. Que choro por tudo. Para tentar disfarçar a importância do encontro. Mas, se você acha tudo diferente e desprovido de lógica, invente outro encontro mais interessante, com direito a lista de passatempos e de brincadeiras...”

Coisas de ontem

2009-05-19T09:07:00.000-03:00

1)
E estava lá no jornal. Os dois amigos. De um lado, a menina que estava doente e se curou. Do outro, o que estava sadio e foi morto. No mesmo dia, quase na mesma página. A morte onde era vida e a vida onde se temia tanto a morte. A gente nunca sabe o que está por vir. De repente, muda tudo. Às vezes, volta para o mesmo lugar, outras segue por caminhos que nunca esperamos.
Durante o caminho, a gente cria artimanhas para brincar com a sorte. Repete o mesmo cacoete para ver se vinga. Se o destino ajuda, se a fortuna sorri pra gente. Gosto do nunca porque o nunca, nunca é. Ou então o “por um bom tempo”. Que se resolve em menos de um mês. Em 15 dias. Uma semana.

2)
Sentimento quando é bom, de puro sangue, não precisa se explicar em palavras. Na verdade, usa as palavras de desculpa. Para não deixar o silêncio se tornar reinante. Já se viu ter que explicar o que se sente? Então era razão. Porque se não fosse assim qual sentido da expressão “razão de ser”? Razão é algo tão assim assado que para ser tem que se explicar, já nasce se desculpando, pedindo licença, com justificativa assinada e protocolada.

É que nem procurar no dicionário significado de epifania. Deixa lá o Aurélio ter a dele e a Clarice com a dela. Que coisa!

Dias de chuva possuem contratempos, mas só na chuva tem arco-íris. E quem nunca tentou passar debaixo não sabe o que é alegria.

Tarefas para Lili

2009-05-12T20:23:00.002-03:00

As senhoras estranhas deixaram um bilhete, encontrado no comecinho da manhã por Lili. A garota, um tanto quanto inquieta, achou que deveria haver um exército de meninas parecidas com ela. Todas lilis. Todas inquietas e avexadas. Todas completadores de frases dos pensamentos dos outros. Ela seriam tantas e tão falantes que só com o barulho de suas vozes venceriam as três esquisitas.

O pedaço de papel dizia assim;

"Antes de qualquer coisa, senhorita, bom dia, viu! Garantimos que você se ocupará bastante e conseguirá diminuir a quantidade de minhocas que habitam essa cabecinha. Vamos lá. Como primeira prova, você terá que descobrir o grande segredo das exceções das regras. Vamos ver como você se comporta. Dica importante. Seja estratégica: primeiro, descubra o segredo, depois, o que queremos dele. Pense, menina, pense"

Cantoria

2009-05-12T07:53:00.001-03:00

Um dia ainda pego o CD do meu pai.

---

É a luz do sol que incandeia
Sereia de além-mar
Clara como o clarão do dia
Marejou meu olhar
Olho d'água, beira de rio
Vento vela a bailar Barcarola do São Francisco
Me leve para amar
Eu, em sonho um beija-flor
Rasgando tardes vou buscar,
Em outro céu,
Noite longe, noite longe
Que ficou em mim
Quero lembrar
Era um domingo de lua
Quando deixei Jatobá
Era, quem sabe, esperança
Indo a outro lugar Barcarola do São Francisco
Veleja agora no mar Sem leme, mapa ou tesouro
De prata o luar

Lua cheia amarelada admirada do Carmo, em quase completa solitude

2009-05-11T13:48:00.002-03:00

Para todo sentimento que nasce é preciso bastante atenção. Muito, muito carinho. Bastante cuidado. E uma bela dose de inteligência. Ou melhor, de generosidade. Porque se pensarmos um pouquinho, sabe mais quem sabe se dar.

O exercício magnífico de doação de si mesmo exige uma série de preparos. Racionais e discretos. Discretos porque se a estratégia é descoberta, o encanto vai embora. Ah, há que se buscar a razão para o encanto. A razão do encanto. Nada de atos violentos de jogar-se. O magnífico surge aos poucos, cativa aos montes por vir assim, devagar. Tal qual movimento de bicho que dá o bote quando menos se espera.

(em construção)

O Monstro do SE

2009-05-10T20:03:00.004-03:00

E se não houvesse sonhos que parecem dizer coisas? E se não houvesse músicas certas tocadas nas horas erradas? E se não houvesse coincidências? E se não existissem sinais mágicos do universo? E se não existisse tanta impulsividade? E se todo o mundo se resolvesse num único segundo e depois fôssemos viver de festa? Seria aproveitada a festa? E se toda vez que procurássemos algo realmente achássemos? E se toda vez que não estivéssemos olhando por nada, nada fosse o que aparecesse?

E se a Argentina ou a Espanha fossem perto uma da outra e na esquina da minha casa? A Itália também, não seria nada mal. E se eu soubesse exatamente agora o que fazer? Se surgisse um plano na minha frente?

Se a vida não viesse assim aos montes, aos tantos, o tempo inteiro. Se a gente resistisse ao convite e não fosse. Se o baile parecesse meio cheio, meio chato, meio sem graça. E se chovesse agora e a lua cheia sorrisse com o sorriso assustador do gato de Alice? Mas eu nem gosto daquele conto. E se eu fugisse e ninguém me achasse? E se a gente esquecesse tudo? E voltasse pro começo, sem casa, sem muro, sem crise financeira.

A gente ainda seria a gente? Se todos os se fossem diferentes. E a gente escolhe, assim, sem saber, sem ter opção clara? E segue e segue e pronto? E vai gente, vem gente, que fica da gente? Desta gente, daquela e da outra ali? É como aquele baile do filme, em que o tempo passa e ninguém fala. Só dança.

É quase clichê, hit de rádio. Mas é bonito. Ou melhor: e é bonito.

O ovo e eu ou como nasce um trauma

2009-05-08T21:46:00.004-03:00

Nos programas de televisão, a cozinha é um lugar idílico. Nem o avental se suja. Na vida, óbvio, não é assim.

Bem, quando dou sorte, sujo apenas minha roupa. Pela tradição, sempre sobra bolo no meu cabelo. Não sei como isso acontece, mas creio que é porque a pia da minha casa não é adaptada a pessoas com 1,69m de altura. Minha coluna que o diga. Não uso cabelo longo, nunca tive cabelo comprido em toda a vida.

(Mentira: dos 16 aos 17 anos, usei cabelo um pouco além do ombro, bem pouco. Período em que estudava pro vestibular e sonhava ser hippie ou rebelde ou as duas coisas. Por isso, desenhava gatos pretos e luas redondas na calça jeans, pintava a bolsa com tinta guache e não ia a salão - eu mesma cortava o meu cabelo, o que me rendeu até mesmo novas amizades, iniciadas assim:

Menino desconhecido do colégio - Ei, que foi isso no teu cabelo?

Eu - Um espirro, aí passaram direto com a tesoura na minha franja

Menino desconhecido - Oh, sério, faz mais isso não. Ficou estranho pra caramba.

Enfim, assim que passei no vestibular, fui no salão e cortei o cabelo na orelha).

Bem, mais uma vez, havia bolo na minha franja. Existem coisas que são sempre recorrentes. Bolo na franja quando cozinho e sorvete na ponta do nariz quando peço três bolas de uma vez no casquinho.

É tradição minha mãe demonstrar um certo pavor quando resolvo mostrar ao mundo meus dotes culinários. Ela costuma sabotar meus planos de dominação da copa da casa. Isso porque minha ficha criminal possui alguns itens comuns à maioria das pessoas: quase destruir o liquidificador por duas vezes, explodir o microondas, derrubar massa de bolo no teto. Sim, eu sei que existe lei da gravidade mas foi porque, ah, depois explico.

Lá vai eu, garota de vinte e cinco anos, solteira, em plena sexta-feira de lua redondamente cheia, tomar por decisão ficar em casa e cozinhar. Um bolo de cenoura. Havia chegado do trabalho, depois de ter viajado para o Interior. Mas, uma pessoa determinada não desiste fácil. Como aprendi a lição da última vez, separei um recipiente para por os ingredientes, misturá-los, antes de jogar tudo no liquidificador. Descobri esse truque fabuloso depois de despejar várias xícaras de trigo, açúcar, ovos e cenouras no liquidificador, ver uma fumaça sair e deixar minha mãe perto do desespero.

Em seguida, antes de qualquer coisa, ralei as cenouras do jeito correto, sem ser em rodelas. Seis cenouras!! Vamos lá, relembrar os tempos em que se juntavam todas as mulheres da família na casa da minha avó para ralar côco pras comidas de São João. Imitei quase igualzinho. Peguei o computador e fui em busca da receita. Tava tudo lindo, ainda limpo e organizado. Até o ovo.

O ovo. Podre. Que eu não vi que estava podre. Achei que era a luz. Estava cinza porque a luz podia estar fraca, não é? Aí subiu o cheiro. Terrível. Depois de pingar umas gotas na pia. Cair um pouco em cima do açúcar. Dentro do recipiente! SOS! SOS! Enquanto eu estava lá, prostrada frente à tragédia, impassível diante do caos instalado, a voz da experiência me manda tirar com a colher o que caiu. SOS! SOS! Tocar naquilo com a colher. A minha mão. Chegar perto daquele monstro. SOS! SOS!

O primeiro ovo podre da minha vida. Afinal, embora não tenha sido criada como futura patricinha, não chamo palavrões (a não ser algumas interjeições de raiva aprendidas na época de velejadora), não sei arrotar e tenho bastante nojo de um monte de coisa. Tanto que meu paladar é restrito e não como coisas de consistência estranha. Aí me aparece um ovo estragado. Um arrepio. Um choro. Um desespero. De novo, de novo, e de novo.

E agora volta. Só de pensar. Nunca enterrei ovo para jogar em ninguém. Só levei ovo na cabeça da minha irmã, em Itamaracá, há uns dez anos. Também nunca fui a bailarina de Chico Buarque. Até hoje, caio muito. Meu joelho vive com hematomas, as roupas novas sempre atraem vinho ou gordura de queijo, tive caxumba, sarampo, cárie. Mas nada na vida havia me preparado para aquele ovo. Não poderia imaginar que era algo do tipo: cinza, gosmento, com o pior odor do mundo.

Vai ver que por isso o personagem mais chato de Alice No País das Maravilhas é um ovo. Que na música dos Dia das Mães, o avental suja de ovo. É pelo ovo podre que gritam "Golou o ovo" quando erram no esconde-esconde. É o ovo que aumenta o colesterol. Devia existir somente a clara, sem a gema. Deve ser ela que estraga tudo, com essa mania de querer estar no centro, gigante e amarelada, miniatura de lua cheia, toda pretensiosa. Por causa do ovo, tenho trauma de quando meu pai fazia meu mingau. Ele tentava me ludibriar. Só que eu percebia.

Ainda bem que começou a chover.

(Porque aí posso terminar de escrever algo que não tem nada a ver com minha ingênua falta de filtro)

P.S.: registro - o teclado do pc está descolando. Como pode?

O peso

2009-05-05T14:54:00.000-03:00

Às vezes, em raríssimas vezes, um dia vale mais que um mês, que um ano. Existem dias que parecem o juízo final, quando tudo vem à tona numa única hora. E é impressionante como cabe tudo no mesmo tempo. Tem vezes que não são nem dias. São uns tempos estranhos. Quando qualquer coisa que se faça parece vir acompanhada pela sombra do “Se”. E o “Se”, na verdade, é um fantasma cheio de dentes de tubarão, com asas pequenas como as de morcego e um único olho gigante no meio do peito. Ele não enxerga com coração, ele tem olho no lugar do coração. O “Se” é o nome de um monstro horrendo. Que assombra nos sonhos e deixa o medo a nos perseguir quando estamos acordados.

Enquanto aguardava as ordens que precisava cumprir, Lili ficou entediada e caiu no sono. Num sono profundo com um sonho bem real. Ela viu uma fada de cabelos morenos, elegante, alta e acolhedora. A fada disse para que ela procurasse não sei quem. Mal-humorada por causa da situação em que se encontrava, Lili acordou e jogou para o alto um pequeno pedaço de papel com o recado do sonho escrito. Porém, Lili agiu sem muito pensar. Afinal, por que ela não escreveu uma pergunta no lugar de uma afirmação? De que adianta dizer: sonhei que uma fada bonita me dava um recado para fazer não sei quê. Ela deveria ter redigido: por que será que a fada bonita me mandou fazer não sei quê. Por que deveria ter procurado fulano?

Ficou sem resposta. E parada no mesmo lugar.

“Ah, narrador, peraí. Toda vez é isso. Sonho um monte de coisa e demoro três séculos para entender. E, na maioria das vezes, vejo que fiz tudo errado. O monstro do Se sempre ganha”, disse Lili, olhando para cima com um misto de desdém e petulância.

2009-04-30T09:25:00.002-03:00

“Existem etapas que precisam ser concluídas por você, você sozinha, moçoila. Não adianta chamar o pombo-correio para enviar mensagens às amigas. Elas estão bastante ocupadas, demos trabalho suficiente para que elas não possam se comunicar com você nem mesmo por pensamento. E lembre-se, não se revolte, pode perder a harmonia” , disse a mais velha, a mais horropilante das três mulheres. Aquela que não havia determinado nenhuma tarefa e sem linhas ou novelos nas mãos.

Lili havia acordado de péssimo humor. Pensava por que havia de ter imaginado naquela pequena marca, daquele pequeno arbusto, uma passagem secreta para qualquer outro lugar. O lugar, em si, não importava. O que valia era a descoberta. Ou, quem sabe, a ansiedade pela descoberta. A possibilidade. A vazão perigosa que a imaginação precisa de vez em quando.

Quando o Sol refletiu naquele pequeno pino encravado no tronco da planta, ela não duvidou. Correu até lá. Poderia ser uma inscrição antiga de um índio, índio somente não, de um pajé. Um traço de um mapa fabuloso deixado ali há mil anos por um pirata. O portal para um cemitério escondido, cheio de fantasmas. Parte de um feitiço de uma bruxa. Tudo ao mesmo tempo. A cada novo pensamento, um pulo, um esfregar de mãos diante de tamanha excitação. Lili não se continha com tantas idéias juntas que surgiam ao mesmo tempo. Saltitava para um lado, rodopiava para outro. Até perceber a presença de alguém. De vários alguéns. Das três senhoras simpáticas que se aproximavam e que a faziam voltar a si aos poucos.